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「广州南沙合理避税的方法2021哪家好」广州个体户注册内资公司注册外资企业注册中外合资等流程题记:爱情哪来那么多浪漫?哪来那么多刻骨铭心?在真实的世界里,只能感受到最真实的爱。我写的,只是那般真实的爱恋。  【一】  有人说秋天是个健忘的季节,而且不知谁定义的说,秋天是个分手的季节。黄叶飘下,流水潺潺,如果此景又是发生在傍晚时分,那么配着黄昏的情调和争吵不断的恋人分手不失为一种恰当的选择。庄户人在秋天能收获一堆谷物,而貌合神离的人,在秋天只能收到一句挖心窝的话。但造成秋天成分手黄金季的主力军,并非那些不谙世事青春男女,而是那一堆拿着简历四处求职的大学生们。  天木在前一天的晚上再次失眠,这次不是因为失败的面试,也不是因为爹妈催着回家的电话。虽然他确实很讨厌被拒绝的感觉,也不愿意听那对老家里的父母唠叨没完没了。不过这些在目前的形势下似乎都是能放一放的。按照天木自己的话说,老子和美国一样,先收拾完伊拉克在考虑伊朗和朝鲜。工作和父母是伊朗和朝鲜,而蓉艳,就是那个伊拉克。天木一晚没睡,逼着自己组织语言,该让自己怎么告诉蓉艳利害关系和未来前途,以及让她理解什么叫当断不断,越理越乱。不过这话怎么说都说不好,而且自己越说变得越耸。为什么?因为他想彻底的拒绝一个心爱的女人和一段深厚的感情,割舍这些不像手术割掉个器官那么简单。肉体疼痛怎能与那个容下一江爱水的心海比呢?  但天木不愿意因此打乱自己的计划,喃喃的说了句:“怕球呢!爷们儿该了断就了断。我又不是李煜、柳永,整那么婉约干什么?有话直说,睡!”,于是埋头枕边,卷着被子,换了个舒服的姿势一动不动。由此可见,有时候男人是无情的,而且大部分时间男人不仅无情而且绝情。可你再冲着他的心深挖一锹,翻出来却是浓浓的深情。男人要装,会装,至少在哭哭啼啼的女人面前不能抢过手绢自拭泪水,那样怎能叫做男人?做个负心汉比痴情男要好很多,至少在男人观念里,通常都是这么认为的。天木竟这么睡去,死死的睡去。他从不信想一个人的话能在梦里见到她,那些男人清晨打电话给女人说,昨晚我想你想的梦到你了。那纯属男人扯淡,相信这鬼话的女人是笨蛋。要记住,没有一个人能让你翻来覆去的在跳跃式发展的梦境里存在多久的,如果有,也只是一瞬罢了。别以为你会成为你所爱的人梦里的主角演个五十集的电视剧,你在梦里出现的,只是那么一瞬,就像每个三秒换个图片的幻灯机里的图片一样,就那么一瞬,仅此一瞬。  【二】  见面还是在那片点缀石椅石凳树林里,叶茂阴凉,只是初秋来的时候让一些逞强在外照耀的绿叶染了一圈淡黄。这里充满过两人的欢笑,充满过两人四年最甜蜜的回忆,也充满过曾经争吵咆哮,树木都是见证者,这次它们又要见证一次,这次之后,不知道会不会有下一次。天木选择这个地方并非有意,也不是想像言情剧里一样让那个女孩走的时候伴着过去的点滴,只是,他打电话给蓉艳,就一句话:“老地方见。”老地方,多可怕的一个地方,地方如同女人的容颜一样,新鲜的总是好的,至少会有过多的惊喜。可一旦老了,没了感觉,没了兴奋。只是在熟识的地方坐到熟悉的凳子上,等着对面的那个快没了感觉的人开口,一问一答,好似法庭辩论一样。今天,天木是会先开口,他要说的,就是他一晚上都没组织好的那点词句。  蓉艳准时到达,不差分毫,虽然她还有很多毕业的事情要忙,但是,最后的一段时间,她还是很珍惜他们在一起的机会,见一次少一次。虽然蓉艳用情很深,但是她也似乎感觉到了些什么东西,亦或说不上感觉,只是看到现实而已。她想到了这一天。早已想到了这一天。坐在她熟悉的位置,献上他标志性的微笑,虚寒了几句,天木也随便应答了几句。同时沉默,死一般的沉默,沉默到能听到旁边艺术专业学生唰唰的作画声。怎么形容?尴尬?还是悲默?反正两人都不抬头,扣着自己手指,然后扣指甲盖。人最不能忍受沉默带来的那种撞击所形成的痛,天木调整着身体角度和两条腿的摆放位置,只为让自己舒服点,然而包裹着沉默的人,舒服只是束缚。终于他清了清嗓子,“哼”了一声,准备着。蓉艳看到天木的不自在,自己也加快了抠手指的速度,还微微颤抖。她知道,来了,终于来了。躲不开就是躲不开,像《死神来了》一样,命绝子时,绝不丑时收尸。  “我们…我们算了吧。事到如此,我即使千百个不愿意,但也实在没办法,我作不了那么多,也达不到要求。希望你理解。”声音和身体都颤抖着,像共振一样。勉强的笑了笑,以掩饰他哽咽的声线,不容蓉艳发觉从心底泛起来的疼痛。天木说了,说的还算条理清晰,这也许是天木做得最大最果断的决定,只不过,代价同样巨大。读不懂天木的笑属于什么类型,想掩饰什么?还是装着心宽无所谓。或者,那就不是笑,是没眼泪的哭。  蓉艳抠手指的手停下了,啜泣起来,但没出声,不用出声。心理准备已经做好,只是真临到眼前,总是忍受不了。她把头弯向一边,还是努力控制不让自己的泪整滴的滴下来。也许,这是她的回应。  老天要是赏光在这个时候刮来一阵轻风,吹落点那些梢头的黄叶,飘摇在两人面前的台案上,或者划过滴下泪水的眼旁。这太浪漫了,也太琼瑶了。可是,真实就是真实,没开花的果不会成熟,没过秋的叶子不会落掉。即使你撕心裂肺,树枝和叶片联系依然紧密。哪来那么多浪漫?没有,统统没有。  【三】  遵照父母意愿,天木回家了,他不是不想留在那个假装繁华的城市里,只是,男人有时候也需要个避风的角落,躲开一些不想触摸的实体。于他来讲,家是个好地方。工作不怎么好,但也算温饱无忧。而且不累,坐坐椅子,聊到傍晚下班,月末领工资。生活平淡无奇,问题总是有的,但是不再像当年解决伊拉克和伊朗、朝鲜一样的紧迫。爸妈还是吹促着赶紧找个姑娘成家,有家是舒服的。可天木认为,家和当年的沉默一样,不是舒服,而是束缚。不愿与他接近。父母没办法,儿子大了和长大的狮狼一样,放出去就别想着继续管着他的起居。  一天天的过,一天天的平淡,如果不看新闻他甚至会觉着这个世界是不是停滞了?百无聊赖的人会感觉世界辜负了作为人类载体的价值,恨不能天天火山灰、沙尘暴。天木就这想法,他想自己开着自己那辆赞了两年钱买来的二手思域像《2012》一样载着家人逃难,可是与之相比,他所缺少的是一个妻子,准确的说是前妻,以及一个情敌。有时候你不得不承认,在死亡面前,人心竟然能容得下过去想千刀万剐的情敌。  挨到下班,打卡走人。等了若干个红绿灯和点了几十次刹车,天木回来了。回到那个百十平米的监狱,他这样比喻自己的房子,除了出入比较方便,其他与监狱无他。今天门口的信筒竟然多了一份信件。天木盘算,没到月末怎么会送来吹款单?难道是上个月的?打开之后,展了五六次才彻底展平信纸,信纸头上画着的喜洋洋和灰太狼证明这不是吹款单。他扫视第一行字,呆住了,准备锁车的他练遥控器都没再按下去,信头的昵称,已经两年没人那么用过了,而两年之前,也仅仅一个人用。他看不下下面的文字,虽然是黑字,但是好像突然泛白,无力的落在打着横格的信纸上。再一次泛起来的,他不能形容,多少有点欢快,多少有点痛心,多少有点,五味杂成。  天木坐到沙发上,像软泥一样。开瓶可乐,提了提神他跑到电脑前,想在那几个群里找到已被删除了好友的蓉艳。甚至连开心网都打开,想用下高级搜索。但鼠标和键盘似乎被封闭起来,他始终没按下去。期间几个单位同事约他出去喝一杯,可收到信的他一概拒绝。他所纠结的是,该不该再次翻开这封尘封已久的装满回忆的瓶子。他不知道为什么这是蓉艳会时隔两年再来找他,也不知道这封信是什么意思。可是,几行字和那个昵称让他的死灰里隐约出现火星。  电话响了,打断了他的思考,他接电话看了下电话上的电子钟,11:48了。电话那头没有“喂”而是直接的一阵坏笑,笑的差点把电话听筒变成吹风机。天木把听筒拿开耳朵,等着那边那个人正常了再听他说话。终于,那边的人不再笑,只是问,信收到了吗?这人是刚刚约他喝酒的同事。天木晕晕乎乎的想把信和这个说话的同事联系起来,但是不能,同事继续说:“哥们,别抑郁了,出来喝杯吧,那只是玩笑,让你过个开心的4.1”。  天木生气的摔了电话,摔得稀巴烂。没想到这些仅是这群无聊的人的一个玩笑。但是那个变形的电话再次响起了铃声,天木呆呆着不想接,不想听那群人解释。可是一直响,一直响,三分钟了都没有停。他终于忍受不了,抓起那个电话听筒,大声咆哮,谁啊你!再玩我宰了你!电话呼呼作响,传来一个熟悉的声音,是我,我是蓉艳……  “轰”一声,天木蹬倒了床头的闹钟,他急速的起身,听着那边掉地的闹钟不停的作响,摸着自己头上淋漓的汗水,他的枕头上湿了一块,是泪?还是汗?这,只是一个梦。《一》  我们是通过网络认识的,她属于那种很专情的人,那个男的比我早出现在她的生命里,她选择了他。  他们很相爱,可是我的出现却打乱了这种局面。她喜欢上我了,不,确切上说她也爱上我了,只不过没有那个男孩深而以。  他们都说她脚踩两只船,可是只有我知道,她不是。  《二》  她的妈妈因心脏病,在她很小的时候就去世了。她跟着父亲相依为命,从小就失去了母爱,使她对被爱的渴望超出了一般人许多许多。更不幸的是,她妈妈走了,可是却把那个病遗传给了她,从小又遭受着病痛的折磨。  06年跟一男的相恋了,可最后男的离开了她,一个人背负着所有的伤,走了三年,才从痛苦中走了出来。  我跟他很自然的都先后出现在了她的生命里,本着对被爱的渴望,他爱上了他,却也喜欢上了我。  从春节一直僵持到有些天,期间,那个男的把我的Q号拉黑了,导致我跟他的信息不流通。她说跟那个男的已经很久没有联系了,然后她就接受了我。  《三》  4.21日她被推进了手术室,她跟我说做了手术病就全好了,我等待另一个她的到来。  坚难的一个星期,一点她的消息都没,整天茶不思,饭不想的。整个人都快要疯掉了,在那段时间里。每天除了想她,还是想她,看看手机 ,没有消息,还是没有……  一星期后她告诉我,在医院的病房里,太无聊了,所以要准备读书考研。以后不可能再回信息给你了,Q也不会上线了。  接下来的大半个月,一点她的消息都没,如她所说,Q没上过线,手机刚开始还带在身边,后来干脆一天不看手机。  到那个时候才意识到,她在刻意的疏远我。问她原因,她说没有,只是学习忙,累,没有时间回信息给我。我也相信了,劝她不要太用功,多注意身体,我等她。  《四》  一直到前两天,所有的事情才慢慢的浮出水面。原来她跟那个男的,一直也保持着情侣关系,并且比跟我还要深。那个男的以她对爱情不贞为由,选择了放手。  直到此时我才知道,我一直被蒙在鼓里,她一直在跟我们俩个人谈着恋爱。心中不知道有多脑火了,也对她说了好多狠话。  不过我却没有像那个男的一样,选择离开,因为我知道,她需要我,我要陪着她,因为我爱她,我会原谅她的所有过错,不,这件事上,她没有错,是因为命运的不公,让她有了不一般的经历。  可是后来的事却并非我所有预料到的,她爱他爱的是那么的深。看着空间发表的日志,我的心在滴血,她对我的爱不及对他的一半。无论我怎么安慰都无济于事,她根本听不进去。  昨晚,她跟我说明了一切。  手术后那个男的说她因为我,而缺少了对他的关爱,他很生气。所以就以要考研为借口,每天陪着他。  心脏病患者手术后,是需要精心调养的,不能出半点差错,要么手术就前功尽弃了。  最可怕的事情发生了,5.8号,病情因为术后没有精心调养,恶化了。医生摇头了,扔下了一句话转身走了,只剩下五个月的时间了……  也就是在这个时候那个男的离开了,当然他不知道病情恶化的事。现在她每天人不人的,鬼不鬼的,虽然我看不到,但是我能感觉到,我心里真的难受。  《五》  晚饭时分,她说她又喝酒了,当时眼泪不争气,又一次滑落了下来。回来给她打了个电话,听到的是哭泣声……  我不知道该怎么办才好,我想让她开心点,因为她的身体不许再受任何折磨了。  告诉她,现在还没要到最后关头,要她好好听医生的话,好好照顾自己,可能还会改变命运,可是她根本听不进去。  也许所有都是我的错,我不该出现在她的生命里,更不该去爱上她。  可是如今所有的一切都已经发生了,我该怎么做呢。  真的不希望她再这样下去,如果那样,那个可怕的结果就真的成为定局了。  还有五个月,我该怎么做啊,上一次她用了三年才走出来,这一次……广州无地址注册公司注册工商税务报道代理记账"샤오싱융성공업무역유한공사 총경리 왕궈취안 (王國취안)은 70여종의 고급 여성복 원단을 들고 닝보를 찾았다."이번에 방문한 닝보 기업은 기본적으로 남성복 1위 브랜드다.왕궈권은"이런 기업들도 여성복에 힘을 쏟을 줄은 몰랐다"며"협력할 기회를 많이 만들어 줬다"며 웃었다.距离我们分开仅仅只有四天。可是每一天不知道为什么我都觉得都如此漫长。你说:不爱了,没感觉了。怎么办?  怎么办?我也不知道怎么办!爱与不爱,每次都是你说了算,何从把我的感受考虑在内?每一次,都是我一个人离开,来成全你。我想着总有一天你玩累,你就会回来了。可笑,我是如此的卑微在你的世界里。我真的已经低到尘埃里了。我是一个多么骄傲的人,但在你面前我何曾想过尊严?  那天电话里,你哭着求我放手。我心里是多么心痛。我们认识六年,交往两年多。你却当着我的面对另一个只认识两个礼拜的网友说爱。让我情何以堪?我强压着愤怒与痛心,淡淡的回应你,你却说觉得我好可怕。  回想着你对我做的种种。理性告诉我你真的不值得我付出如此之多,但是我真的放不了手。我试过。骨子却排斥与别人做那些与你一起做的事。拥抱、亲吻、牵手、压马路、聊天、看电影、吃饭、喝饮料……都知道我一直是一个有点洁癖的人,不管与我多熟络,我也不喜欢别人用我的杯子包括任何我个人的东西。但是除你以外,与你同喝一杯水,同吃一个甜筒,我都不曾觉得别扭,只是甜蜜。  你在我的生活里已成为了习惯,我戒不掉你不在身边。喜欢你抱着我睡,喜欢你宠我的喊我宝贝,喜欢你牵着我的手过马路,喜欢你偷偷的吻我,喜欢你为了我吃醋的样子,还假装着大度,喜欢看你睡觉时睫毛忽闪的样子,喜欢你为我吹头发时认真的样子,喜欢你假装严肃的警告我不许再吃辣的东西,喜欢你不浪费的样子,每次都把我吃剩下的全部都吃完,喜欢你装酷的样子,喜欢你霸道的点着我的鼻子说:你是我的!喜欢看你找不到我时着急的样子,喜欢你又霸道又宠我,喜欢所有与你在一起的日子……  还记我第一次做菜给你吃么,我知道菜没怎么味道,但是你却还是一个劲的夸我,并且还认真的把菜全部都吃光了,说:老婆就是要娶你这样的。这辈子你就是我老婆了。永远都是。  亲爱的佳明,虽然你这次又抛下了我,但是我还是没出息的一直在想你,每晚都想你,想到眼泪出逃,我假装大度的成全你,那是因为不忍心看你难过,我听到你的哭声我的心如上次你当着我的面狠狠扇自己那一巴掌那般痛。我怎么舍得你难过难做?  亲爱的,至此,你的拥抱,我放不了,我也不想放。  你一回头的时候,我依然还是在原地等你。补办年报下班后的云凯,孤独的走在路上,单薄的身影远望去是如此的孤独。今天上班又被老板批评了,原因很简单,只是没有帮那位小气的花秘书打印那份不是很急的文件。  一天就要过去了,还有多少个这样的日子呢?云凯想离开这家公司,可是在现今经济动荡的年代,去哪里找一份比这还好混日子的工作呢?漫无目的的走在大街上,蓦然发现远处开着一家咖啡店,“忘忧阁咖啡”很别致的名字,大有一杯咖啡在手,忧愁纷纷避走的味道。云凯何尝不想找这样的一处妙地静憩呢,如果真能让自己在这里寻找到一弯静港,那今天就没有白逛了。既然这家店叫忘忧阁就进去坐坐吧,看看这家店的老板是一个怎样的妙人。  “服务员,一杯咖啡,一份绿豆糕”云凯点了很简单的单。  服务员离开后不久,云凯才细致的打量起这家咖啡店,清新的田园风格,明快的浅色调。鲜明的主题咖啡店,这一切好像都在默默的呼唤着云凯什么,刚才的不快也迅速的消散。云凯肯定这里的老板是一个精明的商人,这样的店面,进过一次你很难不进第二次。  很快云凯点的东西就上来了,精致的糕点,褐色的原味咖啡。糕点还好说,这调制咖啡,云凯就迷糊了?在这以前,云凯就没有自己调制过一杯咖啡,平常喝的咖啡都是一次性的速溶咖啡,这样的咖啡云凯还真的不会调制。桌子上有调制咖啡的调制品,云凯看着一个头两个大。其实这样的时间很快,眨眼即逝,旁边的服务员还没有离去,好像知道云凯的难处一样。  “先生,您还有什么需要?”美眉问道?  “我想问一下,你们这里的咖啡都是不加调制的么?”脸上的红潮未退的云凯尴尬的问道。  “是的,先生。我们给客人的咖啡都是不加调制的咖啡,因为客人的喜好都是不同的,所以我们不会贸然调制。”服务员还是一脸微笑的解释道。  “要不先生您试一试原味的看看吧,如果您不满意,我就免费送您一杯咖啡”服务员还是一脸微笑的为云凯服务着。  这家咖啡店怎么这样呢?这么点调料都浪费不起,还让我和原味的咖啡,真小气,下次不来了。云凯暗暗的想着。“好吧,我就试试这黑不拉几的咖啡是这么一个滋味。”云凯几近无奈的答着,脸上还做出一副准备英勇就义的表情。  “先生,你不试试怎么知道这黑不拉几的咖啡好不好喝呢?”边上的服务员带着恶作剧式的笑容看着云凯。  云凯端起来桌子上还冒着热气的咖啡,轻轻的抿了一口,苦,很苦,苦味一直顺着喉咙下去。受不了了,加点奶,苦,还是苦;加点糖,甜,有点甜。原来从苦到甜是这般滋味!云凯在那一瞬间迷失了自己,脸上的表情变幻不定,如此表现的人,第一眼看下去就知道第一次喝“黑咖啡”。刚刚发生的一切,都被没有离开的服务员看在眼里,这个喝咖啡的人到底有着什么样的故事呢?瞬间,对这个人产生了浓厚的兴趣,一杯黑咖啡为什么会让他产生这样的反应呢?  回味过来的云凯,静静的品尝着眼前的糕点和咖啡,连身边的服务员什么时间离去的都不知道了吧。喝完咖啡杯中的最后一滴咖啡,留下足够的买单钱,云凯迅速的消失在这家咖啡店里。  又是一个难得的休息的日子,云凯来到了这家在他印象中应该经营的很好的咖啡店。推开店门,里面安静的可怕,没有一个客人,这很不合常理啊,今天应该会很火爆才对。退出店门,看看是不是在门上过着打烊或者暂停营业的牌子。没有,再次确认下,真的没有。还真的奇怪了,这么有情调的一家店铺,这么久没有人来光顾呢?带着疑惑,云凯走进店里,缓缓的抒情音乐,暗而不显阴暗的灯光,这一切的一切还是不禁的让人卸下身上的全部的伪装。在这里让自己彻底的放松,慢慢的迷失在自己的本心里。  “先生,请问您需要点什么?”一个并不算清脆的声音在耳边响起。  “哦,一杯咖啡,一份糕点,谢谢!”回味过来的云凯这才细细的大量这眼前的这个服务员,清新可人。不对,这么是她,上次来的时候的那位服务员呢,难道被解雇了?  带着疑惑,云凯走向了一个角落里的位置,他不想破坏这样的和谐,破坏这样的气氛。缓缓的闭上双眼,细细的体味这难得的静逸。  “先生,您的咖啡,请慢用!”再次陷入这片气氛里的云凯再一次的被打断。  “哦,谢谢,问一下,你们这里什么时候换服务员了,上次我看到的那个服务员呢?今天怎么没有看到她?”反正已经被打断了,云凯索性就把心里的疑惑问出来。  “先生,你是不是记错了,这里只有我一个服务员啊,今天是我们这里开张的第二天。”服务员一脸疑惑回答。  才开张两天,不可能,绝对不可能?“不对啊,云海路135号,忘忧阁。绝对是这里,我上次来的时候,这里开业的啊,我还喝了一杯咖啡。”云凯急忙的反驳。  “哦,先生,您说的是我们老板啊!我们老板说您是一位真正的懂咖啡的人。”服务员一脸的恍然。  “你们老板?不会吧,那么的年轻?”一脸惊愕的云凯差点喊出来。  “是的,是我们的老板。她让我你再次光临的时候,把这个给您。”递给云凯一张名片。  “林月,好诗意的名字。”名片散发着淡淡香味。凯哥,拿着名片离开了咖啡店。  凯哥和月儿在咖啡店的一角有说有笑的玩着暧昧的游戏,不是的传来悦耳的笑声。不用猜就知道,又是凯哥又在逗月儿开心。自从上次,小柳吧名片留给凯哥后,凯哥就时常光顾这家咖啡店,不是的和月儿说说笑笑,两人就这么活络了起,情愫或许是年轻人之间喜欢的游戏就这么开始了。暧昧,纯洁,简单……他们两人的关系也就这么的复杂了起来。  “月儿,你的电话。那个……那个谁打来的”小柳悄悄的在月儿耳边说了一句。  “凯哥,抱歉,我先去接个电话。”月儿对凯哥露出一温暖的笑容。  接电话的月儿,不是的传来笑声,渐渐的传来了哭泣声,夹杂着质问声,还有违心的只言片语。  “月儿,这么了?要不要去喝一杯?”凯哥关心问着月儿。  “不用,谢谢,我很好。小柳,你去通知下客人,今天我们打烊了,所有的消费我们免单。”这一我们在偶像电视剧中熟的不能再熟的桥段,这一刻就这么发生有着童话幻想的小柳面前,小刘简直不能相信这是真的。  “哦,好的!凯哥,我们打烊了,你是不是……”小柳第一个关照的居然是平时最爱和她闹的凯哥。  “那好,我走了,你照顾好月儿。”凯哥,有点失落地离开了咖啡店。  “先生,对不起,我们今天提前打烊,您是不是需要现在就买单,当然今天我们全部免单” “小姐,对不起,我们今天提前打烊,您是不是需要现在就买单,当然今天我们全部免单”小柳的声音传遍了这个不大的咖啡店。  “为什么,为什么?四年了,四年就这么不值一提么?前几天还说爱我,为什么这一刻却告诉我后天你就结婚了?风烟,你为什么要这样对我?我到底做错了什么?”在小柳官商店门的那一刻,月儿打开一瓶珍藏的美酒狠狠的灌了几口,嚎嚎大哭。  那一夜,月儿醉了,很醉。第二天,第三天,都没有出现,大家都不知道月儿去了那?直到一个礼拜后,月儿才带着微笑回到咖啡店,回来就蒙头大睡。这以后,凯哥来的次数也渐渐的多了起来,每次都坐在他第一次坐的哪个角落,每次都是一杯咖啡不加奶。直到一年后,凯哥才开始喝加奶的咖啡,或许是他喝不加奶的咖啡喝腻了,或许是得到了什么。  “月儿,有时间么?一起出去走走吧!”林月接着云凯的电话,笑了。又是一个三年的等待,在这一次三年的等待,也终于修得正果,这是云凯第一次主动的约月儿出去,这让月儿很是诧异。  “好啊,去那?”放下手机,交代好小柳看好店铺,带着些许的期待,带着些许的忐忑,月儿美美的跑出去约会了。小柳对于这样的月儿已经习以为常了,自从和云凯确定关系后,原来那个淑女,现在已经变成了疯癫的小女人。  “凯,你说我们去那啊?”月儿挽着云凯的手甜蜜的问道。  “VIK吧,听说今天哪里来了个很棒的歌手,一起去听听,怎么样?”云凯温柔的应诺着。  “月儿,来杯你喜欢的白兰地,还是黑方?”云凯轻声的问月儿。  “冰镇啤酒吧,今晚不想喝烈酒。”月儿展颜轻笑。  舒缓的轻音乐,柔美的歌声,月儿很快的就迷失在音乐中。跟着节拍,轻轻的摇着头。渐渐的把身体轻轻的交给了云凯,依偎在云凯的怀抱里,呢喃着。  “月儿,我们结婚吧!我们结婚好么?三年了,我不知道在这样的场合向你求婚,你会不会觉得我轻浮,我是真的喜欢你,嫁给我吧!”云凯反手搂着月儿,在月儿耳边轻声的给月儿这个承诺。  “凯,你说什么,我没有听到,你刚才说和我一起什么?”月儿惊奇的反问云凯。  “月儿,我说我明天向你求婚,你会嫁给我么?”忐忑的云凯就像一个犯了错的小孩,向老师承认错误一样。  “你这个家伙,求个婚就那么的艰难么?让人家等了你两年,你知道人家这两年是这么过的么?每天都期望着你能捧着玫瑰花,就像电视剧里的,王子祥公主求婚一样,带着戒指,带着你的爱跪在我面前,想我求婚,可是这对你就那么的艰难么?”满眼泪花的月儿捶打着云凯泪流满面的抱怨着。就像一位受了气的,小媳妇一样。  “凯,我不要你玫瑰,不要你的下跪,我不要……”梗咽的月儿再也说不下去,激动的哭了起来。  果然,一切就如月儿说的那样,没有玫瑰,没有下跪,没有宝马奔驰,云凯带着一张朴实的笑脸,一枚普通的戒指来到月儿的店里向月儿求婚。月儿,欢快的接下了戒指,接下了这份沉甸甸的爱。小柳,带着淡淡的忧伤,淡淡的喜悦趴在吧台上祝福着这对久经磨难的情侣,这对即将走向婚姻殿堂的爱人。  “月儿,凯哥你们要幸福!”小柳,在心中默默的为他暗恋的凯哥祈祷着。“凯哥,月儿姐是个好女人,你要好好的珍惜月儿姐,月儿姐温柔体贴,善解人意,有着一颗爱你的心,凯哥你一定要好好的对月儿姐。”月儿和云凯,走在一起的一个礼拜后,小柳离开了咖啡店,离开了这座城市。带走了对云凯的爱恋,留下了对月儿的祝福。  后记:月儿的故事暂时告一段落了,凯哥的故事也算是完结了。虚幻的文字,不能留给我们什么,留下的只是一些零散的片段,这些片段或许是真实的,或许是我瞎编的,但是真真假假,又有谁能分辨呢?  咖啡,是我的一段美好的经历,就在写这个故事的时候,我本身就按照文中的喝法做了一遍,真的,黑咖啡真的很苦,加了奶还是苦,只有加对了调料,加对了糖才会甜。人生何尝不是这样,不会调剂的人,一辈子都是苦日子,往往就像我开始写的那样,在苦的时候幻想着,苦味过去了,会有甜味,这怎么可能会有呢?另外的就是加对了调料,加错了方向,加了奶,只能让咖啡的口感更好一点,压制了一点咖啡的苦味,但是咖啡还是苦的,只不过是暂时的麻痹了自己,自我感觉甜了。只有加了奶,再加上糖,才会不苦,口感才纯正。糖,加多了,还是会苦,加少了也会苦,到底加多少糖,才会让我们的生活不苦呢?这就仁者见仁,智者见智了。  刚刚走出大学校门的我,其实在很多的时候,就是在调制那一杯咖啡,不知道向这杯咖啡里加点什么,糖,牛奶,茶水,亦或者果汁,我不知道需要怎么去调制,在这一刻,我坦言,我把我不了我自己的人生方向,陷入了迷茫。虽然知道往咖啡里加的每一样东西,都需要慎重的考虑,因为加错了,就没有回头的可能。但是,还是要去添加,还是要去尝试,乘着自己现在还算年轻,有机会重头再来,好好的试一把。其实婚姻,工作,生活都是一样的,在你要添加一样东西的时候,你不妨多看看,多去思考思考,加了这样东西后,会产生什么样的化学反应,会让你得到什么?失去什么?这样做划不划算?只有这样,才能走好人生的每一步。  这样的一篇文字,早在一个月前就开始动笔了,那时候,凯哥情绪低落,小柳整天忙碌,月儿还在感冒,我也为我毕业的事情烦恼着。早早的开了一个只有寥寥数百字的头,就搁置在了电脑里。今天终于写完了,写好了,也不再是本篇先生了。不管这篇文章怎么样,但是我是用心的去写了,没有什么华丽的词藻,没有什么丰富的描写,有的只是对话,和上段不接下段的文字。让各位看官们,受累了。  现在是临晨4点,对着早写好的文字,喝着冰凉的咖啡,细细的品味着这冬天的凉意。加一杯热水,还是驱散不了那透心谷的凉意,远在他方的你,现在应该还在梦中吧。早上多添件衣服,别冻坏了。前言:  曾经看过一篇最有道理的小说写的是人一生下来就在茫茫人海中寻找着自己的另一半所以会遇到最爱你的人你最爱的人最适合你的人.他们都在我的生命中出现了不管是我没把握住还是命运的特意安排我都谢谢他们曾经爱过我.  一)遇到的第一个他不知道那算不算爱情.  我和他六岁就认识了我们一起读书一直到中学.记得他长着一双小小的眼睛高高的个子我们是同桌.每年的期末考试我们都会为彼此加油.平时也会因为很小的事情吵架.他的胳膊不能超过我画的那条三八线如果过了我就会揍他.可我的胳膊每次超过了那条三八线他却总是让着我然后笑笑的说道:"老爸说了不能欺负女生."  到了中学我们俩要到市区去读书并且要寄宿学校一个月只能回一次家.每个不能回去的礼拜天他都会约我到学校操场的池塘边.买很多好吃的东西给我吃然后讲着笑话逗我笑.每个月的最后一个礼拜六我们都会匆忙的赶车回家他会帮我背书包帮我抢一个在他身边的位置然后一直把我送到家门口.  初三下学期班上有另外一个男生喜欢我他知道了急匆匆的跑来告诉我:"馨儿马上高考了别为其它的事情分心等我们都大学毕业你做我的新娘."  信守着他最初的承诺我们熬到高中毕业大家都各奔东西了.他再也没为我背过书包再也没买过东西给我吃再也没送过我回家了.以后我生命里出现了很多优秀的男生当然他的生命里也出现了很多优秀的女生.我们再一次在老家的车站相遇时我笑着望着他并且对他说道:"老同学好久不见了你女朋友吗?好漂亮!什么时候结婚记得请我喝喜酒哟我会送封大大的红包."  他也开心的跟我打着招呼并且向他的未婚妻介绍我.看他们幸福的样子我在心里说了声:"老同学希望你们永远都幸福.谢谢你从小照顾着我这个永远都长不大的小妹妹."  二)生命中最爱我的那个人也是第一个为我流眼泪的人  和他认识时我刚刚20岁我们到底是怎么相识的我反而不记得了.因为初次见面的他并没给我留下太多的印象.以至于他在大街上撞到我跟我打招呼时我却足足楞了十秒钟.确实是想不起他是谁.后来他有点尴尬的介绍着自己并说了我们第一次相遇的地方我才不好意思的跟他道歉说自己太忙了才会忘记.后来他说要我请他吃饭算是道歉.我想想也罢反正自己也没吃饭?结果后来是他买的单.就这样我们交换了电话号码.算大家做个朋友.  他是个很温柔的男生并且很体贴.他的关怀无处不在.却不会让你感到厌恶.因为他知道适可而止.什么时候喜欢上他的我也忘记了.只知道和他做了大半年朋友突然有一天他说他喜欢我我的心跳加速.并且脸红到耳根.我知道那刻他确实让我心动了.我们恋爱了.跟所有年轻的男女一样我们一切生活一起探讨明天一起看电影一起逛街.一起旅行.  和他一起的日子过得很快转眼三年过去了我原本以为我们会一直这样生活下去.却在有一天他流着眼泪告诉我:"馨儿对不起我对不起你."说完这句话他跑出了家门.  一个星期他的手机都是关机像人间蒸发了一样.我四处也找不到他的踪影.后来在他朋友那里我了解到原来他的父母不同意他娶我这个外地女孩.他就在那天去到澳门豪赌输掉了很多钱.还欠了一屁股债.听完这些我居然没有一点惊讶有可能从一开始跟他一起我就预料到会发生这一切.  我们很平淡的分开因为他需要家里人的支持那他就得听他父母的娶那个与他们家门当户对的女孩做他的妻子.结婚前夕他打来电话在电话里他哭得像个孩子第一次听到那么心酸的话语那么动听的台词.我知道从他选择去赌的那刻起我们的命运就被他当成了赌注他想摆脱父母的安排最终还是摆脱不了他想给我的幸福生活最终被他一铺牌全部输掉他输的不止是金钱还输掉了我们的爱情.  我恨他吗?以前恨过当再次在马路上遇到他时他说我的幸福就是他最大的幸福.我说看到你幸福我也很开心.即使彼此说的话都不是真心的却还是默默的为彼此祝福着.  三)我最爱的那个人却让我流了很多眼泪.  遇到他时我们像火星撞地球.因为他是个脾气很坏并且很骄傲自大的家伙.看到他前面我就讨厌他后面看到他人来我们办公室我恨不得马上把他踢出去.就这么讨厌的家伙居然到后来我会爱上他.现在想起来都觉得不可思议.  他经常会对我说的一句话就是:"没见过像你这么八婆的女人你看你浑身上下哪里像个女人.你简直就是个男人婆活该现在还嫁不出去."  每到这时我会大声嚷嚷道:"你给老子滚啦狗嘴里吐不出象牙.你应该说你这辈子都没见过像我这么漂亮的女人!你那是嫉妒嫉妒我为什么不是女朋友对不?"  他说道:"你如果是我女朋友我明天就从地王大厦的楼顶跳下去那也太家门不幸啦!"  到这时我会像打沙包一样把他打出了我们的办公室.就这个讨厌的家伙居然和我有一样相同的爱好那就是喜欢吃川菜和看喜剧片.却在那个下午我们安静的居然没吵过一句嘴看得出来他有点不高兴.但是他却还在那里故意讲着冷笑话.我没理他.后来听他说哪里有家川菜超好吃我便约他下班后一起去.就这顿饭慢慢拉近了我们之间的距离.  我们之间没有了争吵他还经常买些喜剧片拿给我看记得最清楚的一部就是潘长江的<<举起手来>>.那个下午我和他一起看的我笑得眼泪都出来.那刻我才发现眼前的这个家伙并不是那么讨厌.我们开始每天发信息并且一发就是100条上下.我对这个数字很是惊讶.为什么会跟一个我那么讨厌的家伙说那么多的话?难道我喜欢上他了吗?  我的生日到了这个讨厌的家伙居然为我挑了份最漂亮的礼物.我开心的抱住他他却没闪躲反而紧紧的抱着我.我们恋爱了这场恋爱改变了很多东西也改变了很多事情.我们一起的日子不知道是不是八字不合经常会吵架有可能他自大我也自大.两个自大的家伙在一起没打架已经算不错了.  他是个浪子他不想被任何人绑住当然也包括我.即使我为他流再多的眼泪我也知道我没办法改变这个浪子.在心里面我不知道什么时候爱他那么深当我亲眼看到他跟别的女孩子亲热时我反而麻木了.我冷冷的问他那个女孩是谁?他淡淡的说道:"他是我的前女友我跟她没什么我们只是普通朋友你才是我的女朋友你别再胡思乱想了好吗?"就是这样一句话让我傻傻的相信了三年也等待了三年.可是这三年里浪子没为我改变什么?他继续漂泊继续处处留情而我已经没有时间再去等待我累了.二十六年来第一次那么累我喝得酩酊大醉摇摇摆摆的回到家中摔烂了他买给我的手机扔掉了他送我的所有礼物.我决定放弃他从新生活.再也不会为浪子流一滴眼泪这是2008年的生日愿望.  四)我希望他是最适合我的那个人.  在我人生最低谷时我迷恋上了网络我想与现实脱节因为现实有太多可怕的东西.我想逼疯自己因为这样就可以忘记一切.  我跟老友一起玩网络游戏在游戏里我认识了他.他会带着我下白虎带我去打宋金带着我去打架.有人欺负我他也会第一个站出来.我们经常会在家族里打出同样一句话.并且是一字也不差连标点符号都是一样的.甚至会觉得好象很了解彼此.他懂我的心.他的关怀也无处不在.我们因为一句玩笑话:"做我老婆吧"就这简单的五个字让我在电脑这边想了很久.  他有个坏毛病经常打错别字我就在电脑这边喊他文盲.而我对游戏是个白痴很多活动我都不知道也不懂参加他就一边教我一边骂我白痴笨蛋.有时候教了很多遍我还是不懂.甚至还会问一些连傻子听了都会笑的白痴问题.他居然还会一遍又一遍的解释给我听.有时候我觉得他比我还要白痴要不怎么会喜欢我这么个白痴的女人.  每天除了工作我就是挂在网上跟他有说不完的话.有时候我会很害怕现实里天天面对的人都会变心何况是网上.我不敢相信所发生的这一切.我也不知道我们到底有没有将来.但是他却很肯定的说:"亲爱的请你相信我我会尽快处理完这边的事情就过去找你然后一辈子都不分开."听到这样的话我很感动看到他那么努力的想要和我在一起我却胆怯了我害怕了.我不知道自己到底是不是他最爱的那个人?但是我却希望自己是最适合他的那个人.  幸福有时候要靠自己去争取即使它真的很渺茫我却很想去争取.我不知道他是不是我最爱的那个人但是我却真的很想他是最适合我的那个人.最近几天我忽然对他很冷淡因为我不想让他觉得我们是冲动之下做的决定我希望他能考虑清楚他自己到底需要的什么?我也希望我自己考虑清楚我到底需要的是什么?  如果幸福真的那么容易得到那么世界上就不会有一种叫着眼泪的东西.我真的希望他能给我幸福可以吗?这是2009年的第一个愿望.爱情的开始,应该是从记住一个人的电话号码开始吧。  当你认识了一个人,知道他的电话号码,往后有意无意的联络中,你发现自己越来越欣赏对方直到有一天你觉得看到你会莫名地脸红心跳。  在每一个安静的夜晚霞,把他的号地拿出来默默温习,那么普通的几个阿拉伯数字,却成了联系他的唯一桥梁。你会有意无意地发信息给他,向那个烂熟于心的号码发去几句无关痛痒的问候,然后满怀期待地等着他的回复。在普通的字里行间捕捉着自以为是的信息,即使是简单的寒喧,也会让你身临幸福的云间。  但是随之而来的是不确定的感觉,还有担淡淡的自卑心理。朋友说,爱上一个人,心就会变得很低很低,低到尘埃里。任何人,在自己心仪的人面前都显得不够自信。所以在无数个日夜里,你徘徊着,观望着,甚至充斥着绝望。太在乎的时候,爱情会让人陷入一种绝望的心境,越是深爱越是绝望,因为你害怕失去,所以一切都有有可能成为阻碍爱情的理由。  于是你退缩了,把他的手机号码从手机上删除了,以为删除了号码就不会再去找他,就会让他自己的心里消失,就会不承失落和忧伤。但是删除的只是手机号码,而记在心里的号码,是删不掉的。于是有了每一个自己斗争的日日夜夜,把他的号码删节了又加,加了又删,不能控制自己给他发去每一条无关紧要的信息,获得短暂的慰藉,过后仍是后悔交加的矛盾。  你变本加厉地一次又一次地删除他的号码,但是每次当你想找他的时候,你都可以准确无误地在第一时间想起他的号码。那些号码好像刻在你的心里。你记住了一个人的手机号码,爱上了一个人。爱情的感觉和手机号码让你欲罢不能。  有一天,发现已经忘记了有多久没有联系过他,想问候他的时候,你却发现,绞尽脑汁也想不起他的号码。11个数字的手机号码,曾经烂熟于心的号码怎么也想不起来了。只能一笑而过。你自嘲自己是不是老了?还是记性坏了?这样想的时候,心里没有任何不安和慌乱。那么祝贺你,你没有老,而是你忘记发一个人。  爱情随着手机号码一起慢慢消失,这个过程不知不觉。你已经忘记了他的号码,忘记了对他的感觉。  爱情的结束,就是从忘记一个人的手机号码开始的。
 
“何必多情?何必痴情?花若多情,也早凋零。人若多情,憔悴,憔悴……”——导读  (一)  今天很特别,一早起来,发现寺里出奇的清净。拿着扫帚去扫寺院,才发现寺庙居然大门紧锁着。正想怎么回事呢?寺庙一般365天都是开着的。今天怎么?静安师太走过来:“盈盈,今日宫中有贵人来上香礼佛,大概要住上些日子,这此间不再接待别的香客。这会只怕还有半个时辰就到了,你去好好准备一下吧。”我从小是静安师太看着长大的,对我一直十分的慈爱。  “是,师太。”我鞠躬回答。  暗暗的思索着,既是宫里来的贵客,什么没尝过?突然记起我前些天闲着没事,看到后院的菊花开的浪漫,便随手采的菊花,现在正好晾干。嗯,就用它了。  前堂接待香客的师姐快步走来:“快上两杯茶,师傅吩咐。”想必那贵客已到。  我选了几朵淡雅的菊花,用水冲泡后,微微凉过片刻,加了少许的蜂蜜,调匀后递给师姐。师姐笑道:“难怪师傅偏疼你,也只有你能把这茶弄出这般花样。”  “师姐,宫里来得贵客是谁呀?”我很好奇。  “听说是香妃娘娘和她的爱子五阿哥,你若想看,就到厢房往外看吧。”师姐说完,便端着茶匆匆的离去。  寺里有规矩,带发修行的俗家弟子不能在前台待客。我实在很好奇便偷偷的看到了人们时常所提美貌如仙的香妃,和在众多阿哥中最出类拔萃的五阿哥。果然名不虚传。目不转睛的盯着五阿哥,被他那英俊的脸颊深深的吸引注了。他突然朝我站的方向扫了一眼,我们四眼眼相对,他微微的对我笑了。我脸颊顿时通红,心不听使唤的乱跳。(丢死人了....真想挖个地洞钻进去。我便急忙转身离开。)  (二)  黎明时分,披衣起身,梳洗完毕,我习惯的拿着扫帚去寺后院。到了后院,却听见隐约有练剑的声音。我大惊,是谁?现在天色才微明,寺中都是女子,没有一个会剑术武功的。谁在后院如此用功的练剑?我不由地跟着远处来的剑声走去。眼前这个仪表堂堂、英俊潇洒的公子正是五阿哥。  我正要转身,他却飞过来用剑指着我,你是昨天偷偷在门外看我的那个吧。你怎么在这里?这里可是尼姑院。看你是个俗家弟子,是有罪在身,带发修行的么?还是?  “阿哥,请你把剑拿开好么?你这样,民女有点害怕。”  他放下剑,说道:“失敬,失敬,我一时忘记了。没吓着你吧。”  “我是现在的净月师傅十六年前在山下面捡来的弃婴。不知为何师傅总说我尘缘未了不肯收我为徒弟,平日里就帮着庙里生火做饭,闲时抄抄佛经。师傅对我极好。从小师傅就给我取名于雷盈盈。听师傅说,他捡我的那天一直雷雨不断.....。  “阿哥我得离开了,打扰阿哥了。民女赔礼了。”  我转身离去,走了许久回头看了看身后的五阿哥,他则是一动不动的在原处,像是在沉思什么。  我回过头继续往前走,他快跑地追上来。  “盈盈我帮你做事吧!很好奇,从没做过这些,想体验一下这其中的乐趣,你就答应我吧,求你了。叫你盈盈,我可以这样叫你吗?”  “阿哥民女受不起,你是龙体之身,您是万尊之躯,怎么能干这些粗活。”  谢谢阿哥的好意,民女心领了”————我还没有说完,他就夺走我手里的扫帚。  眼前的这个阿哥,不像人们口中所说的那样皇子们都是高高在上。反倒给我留下的是他性情温和为人善良。  (三)  这天我不幸染上伤寒,吃了师傅给我熬了的药,浑浑噩噩也不知睡了多久,待醒来时,他已经在我厢房里。他背对着我,似乎在看什么东西。  阿哥怎么来了?这是下人住的地方,阿哥来此地可是不便。”我很惊奇。  他没回话,只倒了杯水递来,握着我的手说:“你怎么病了?就看你廋不禁风的样子,平时多注意点。别自己跟自己过不去。现在好些没?我给额娘说了,我要领你回宫。盈盈我喜欢你,从第一眼看见你起你就在我心里了。就算现在不能带你回宫,我以后也会来接你的。你要等我。答应我。”  “阿哥,你就别逗我开心了。我连做你的丫鬟都不够格,阿哥的心民女能感应到。民女感激不尽。阿哥还是请回房吧。”  “我知道,我是不可能和他在一起的,他是太子,是将来的皇上。而我只是一个野丫头”  香妃对我说:“现在五阿哥正处于困境中,几位阿哥都在皇上面前争宠。盈盈你若真爱他就离他远点吧,你是个聪明伶俐的女孩,我相信你会理解我做额娘的心。”说完她就离开了。  我抱头痛哭。  可我已经控制不住的心,从第一眼就爱上了他,被他对我的那个微笑所迷,他的言谈举止所迷........。  就算我的爱情很短暂,也绝不会放过。  咚咚咚......心想谁呀?已是三更了。  门外传来声音。“盈盈,是我。五阿哥。”敢问阿哥有要吩咐民女的吗?民女愿意效劳。  他拉着我手往寺后山跑。————“嗯?阿哥的手怎么突然变得这么粗超?这么刺手?可能练剑的练的吧。不对呀,和前些天我生病时扶我手感觉大不一样。到底是怎么回事?”心想。  “阿哥,来这里做什么呀?”  “你一会儿就知道了”  路过阴深深的森林,月光已被树枝挡住,听见林中动物们爬行的声音,我的身体不听使唤的抖颤,我使劲地抓着他的手,手心里直冒汗了。  “盈盈你闭上眼睛。我数到十你才可以睁开哦。”  “一..........十 睁开眼睛吧。”  我慢慢的睁开眼睛,眼前的一切我惊呆了。像梦幻般一样,我是来到天堂了吗?秋千,我最最喜欢的秋千,还有那秋千绳上那些娇滴滴的野菊花,我不敢相信,这是真的。这一切都像我梦中的天堂一样。我用手使劲的掐了掐自己的身体,啊!!是真的。  “嗯?你怎么了?喜欢吗?是我为我们设置的一个家,漂亮吗?”  “嗯,嗯,”我使劲点头。  这才明白阿哥的手怎么那么粗糙,让我感觉那么刺手。  我顾上这么多了,放开所有的一切规矩,好好的享受这么美丽的夜晚,属于我们两个人的夜晚。  就算眼前的幸福只有一秒钟,我也绝不会放过,不会让它从我手指尖溜走。  眼前这个男人我多想他是我的,现在是,将来是,永远都是。  每晚三更,是我们去山上那个小家的必修课。也是我最幸福的时候。  属于你的永远属于你,不属于的再强求也没用。  这天,宫中突然传来圣旨。召五阿哥和香妃娘娘回宫,即日起立即起驾。  看见阿哥焦急的面孔,到处寻找我的神情,我的心在滴血。我用布塞住自己的嘴巴,我不能让他听我的哭泣声。看见越走越远的轿子。我的心也越来越来凉。  (四)  我知道,我的幸福从此就样破碎了。  破碎的心,失去的魂.........。  想起我们快乐的时候,想起他用手轻轻的抚摸着我的脸颊,想起他对我说的那些话,盈盈我......  半年时间过去了,我拖着病重的身体再次来到这个曾经让我幸福之地,而如今且是如此陌生。看见长满青苔的秋千,枯萎的菊花早已被雨水冲散。当时郁郁葱葱的树木,被秋风扫落叶后,如今大山已失去了青翠的美丽。曾经坐在秋千上目睹了蝶儿和花儿他们美丽的邂逅,而如今花开花落后,蝶儿和花儿却永远的分开了。  蝶儿也许会忘记和花儿曾经的相遇吧,但在花儿的生命里却是永久的不可磨灭的记忆。蝶儿和花儿的相遇,花儿不一定是蝶儿生命中的最美,但花儿一定是蝶儿生命中最爱它的。蝶儿也许已经拥有了或者以后会遇到更适合它的最美,但花儿却只能永远的生活在那段刻骨铭心的爱恋和思痛中。失去蝶儿的花儿注定今生是不幸的,别离蝶儿后的花儿注定这是生命中永久的最深的伤痛……  我注定一生孤独在寺庙里过。这就是我的命,我的命.........  “仰望天空看见天上的仙女们在当秋千,看他们多幸福呀,多美呀!”这是人们口中常说的死之前的风光反照吗?  一开始就知道是这样的结局,我又何必伤心呢?不挣气的眼泪,为何一直流。  “人在天涯,何妨憔悴,酒入金樽,何妨沉醉,醉眼看别人成双作对,也胜过无人处暗弹相思泪。”变化!变迁!什么是永恒?  越来越感觉到能回老家工作一些日子是我这一辈子都会感到幸福的事,让我感到了岁月的无情和人生的匆忙!我珍惜每一次和老同学老朋友相聚的机会,因为也许这是今生能相见的最后一次,倒不是感慨人生的无常,试想,如果不是这次回老家工作一些日子,我能有见这些老友的机会吗?人置身于社会,往往在不觉中度过了一个又一个十年,转眼见也许我们都已暮年,想见的人没有见,想做的事没去做,不知道自己这辈子被什么事牵绊,反正就是在日复一日中耗尽了毕生。朋友同学如此,对于父母亲人呢?像我这样成家后就在外地的人,平时忙于工作和自己的小家,对父母最多就是电话问候一下,对于亲人,或许连电话也疏于打吧?就这样,在一个原本陌生的城市里,像一颗浮萍一样的生存,也许会交三两个好友,也许会有几个要好的同事,但总感觉自己没有依托,好像没有根基的小树一样。自从回到父母身边,稍有空闲便可驱车去家里看看,对于双方的老人也是一种安慰。对于亲人和朋友也来往颇多了一点,感觉自己的人生一下子又回到了十几岁的时光,真的好像自己划了好大一个圈,又重新回到了原点,接触着原点上的人,熟悉着原点上的事。  就这样,吃着家乡的特色面食,榆钱开了我吃榆钱,香椿发芽了我吃香椿,喝着蒲公英泡的水,吃着洋槐花煎的饼,家里有父母亲人送的绝对的草鸡蛋,偶尔老弟捎来的老爸种的无公害的蔬菜,也许我变俗了,也许我变土了,但感觉自己整个的生命完整了,原来,这就是真实的我。没有城里人的高雅,没有锦衣玉食的偏爱,就喜欢这些土生土长的滋味,感觉自己的生命经过洗涤,经过锤炼,还原到了生命的本色。人是模仿不来的,做自己才是最开心的,也许我不淑女,也许我不雅致,也许我不是一个十全十美的人,这又何妨呢?没有什么是必须要做的,没有什么是必须怎样的,岁月变迁,再回首时,感觉到一种充实就可以了。  五一期间带父母和孩子们去南湖划船,后来又到商丘公园玩,玩了一整天的父母累了,但不知道他们能否理解我一片苦心,让他们知道这个世界是很大的,大到不只有我们一个小村庄;这世界是多彩的,不只是土地一种颜色。父母每做一事情考虑最多的是钱的问题,而我考虑最多的是父母是否开心。我是一个粗心的人,也是一个不太会体贴关心人的人,但一直以为自己是个孩子的人,在父母面前,忽然感觉到自己长大了,大到可以照顾父母了,大的可以让父母依赖,我的鼻子就开始发酸,我不愿意接受这个事实,因为——父母老了……  父亲一直不服老,但那又怎样呢?前天和几个长辈一起回家看他们,爸还不服老,说门前的那颗大树他还是可以不费劲的爬到树梢,我不禁问:“你现在还可以单手爬上去吗?”也许我不该问,可是这是事实,能单手[爬树的老爸一直是我的骄傲。现在的老爸呢,头发已经变得花白、虽然步履依旧矫健,但稍长的路程但会令他气喘嘘嘘。我知道无论谁也无法违背自然的规律,也许我该坦然的而对,去珍惜每一个可以陪伴双亲的机会。  那天大姐来虞城找我和弟弟,因为我们两个都有事没去接她,她竟然迷路了,后来老弟好不容易接到了她。老弟那天是请人吃饭,后来喝高了,我们三个就到一个房间里聊天,聊了整整一下午,不知道为什么,我们都回忆起了以前,回忆起来太多的往事,有开心的也有不开心的。我知道,大姐的生命里没有嫁前的日子多是灰色的,是我们姐弟两个拖累了她,所以我们两个总不会忘记爸的一句话:“你们可以不孝顺我,可以不疼我,但不能不疼你大姐!”这句话,刻在了我和弟弟的脑海里,也让我们深深的记得大姐对这个家的贡献以及大姐在这个家里所受的一切罪。她挨的每一次打都会是她心底里和我们心底里永远的痛,那些肉体的疼痛早已变得虚无,而精神上的痛怕是要跟她一辈子了……我们边说边哭,边哭边说,也许我们谁也不会怪我妈了,我们能理解她当时的不易。现在的大姐也要当婆婆了,我们都会尽力,就像弟弟说的,他会让爹妈在村人面前头抬得很高,我们也会尽我们的努力让大姐少操一点心。就算平时没有求过的人,我都会张口,只要大姐提出来的,也许有些恩情是一辈子也还不完的,但我会永远深记。看着两个姐姐都过得很幸福了,我也为她们高兴,也许,人生真的不只有一条路,每条路上都有快乐在等着我们,也都有磨难在考验我们,我们拉紧彼此的手,让我们感觉彼此的心跳,这就是生命的真,这就是血脉的浓,这就是我们活着最好的见证……  第一次吃洋槐花时,花苞还是那么的青涩,让我误以为还可以等待,等待那泛白的花苞和那满苞的香气,可就在我还以为机会未到时,却看到了那满地的落英,它没有等我。可是有什么是可以永远等待的呢?我未尝到那花芯的微甜,没在那满林的花盛时去嗅那满头满脸的香。记得距离那一个像童话一样的槐花世界已经将近十年了吧,而去年的这一天我记得是和两家朋友喝得正酣吧,我们三家喝了三十一瓶还是三十二瓶啤酒现在已无从考证,这就是岁月,年年岁岁花相似,岁岁年年人不同,有什么是永恒?  那天陪父母去公园,我和儿子以及侄子一起坐了海盗船,第一次我感觉到了怕,那种就像心脏承受的感觉,让我只有大声的喊叫才能得以平息,我知道,我再也不是以前那个自己了,没有什么会怕,没有什么会让我说不敢,我想我以后也许不会坐海盗船了,但看到旁边的儿子,我知道他不怕,哈哈大笑的他,是不是就像当初年少的自己?那天又和老公去了一次,这次是老公和儿子一起坐,这次晃的幅度大了,但儿子还没有产生不敢坐的念头。我那天选择了蹦蹦床,很是羡慕人家高高弹起的神气,还有自己一直想实现的蹦极梦。当自己被慢慢的升高时,我想,我终于选择了自己喜欢的,适合自己的游乐项目。可是,当老公在下面使劲拽着我的脚然后猛的松开时,我被弹到了空中,那一刻我忽然非常的害怕,好像不知道自己将要被抛到何处,将会去向哪里。于时再降下来时,我就将脚高高的翘起,再也不肯让老公拽到,但他还是拽到了,使劲拉了两下后,我又开始被高高的弹起,我开始大声的狂叫着我害怕,真的,原来不知道在什么时候,我也变老了。老得不再是那个目空一切,无所畏惧的我了。我会怕、会无助、会大声的呼救,这在以前最让我瞧不上的举动我都做了。原来,现在的我才是一个最真切的我,真切的感觉到了生命和个体的限制,真切的感觉到了自己不是万能的,真切的感觉到自己的力里是有限的,也真切的感觉到,我对生命的挑战一切的勇气也在渐渐的消退,该喜还是该悲?也许,蹦极我这一辈子也不会涉及了,因为,我知道,那种把自己抛出去的感觉真的好可怕,在那短短的几秒里,我感觉自己会跑到外太空,我感觉自己会变得虚无缥缈,也感觉自己的心脏不是可以承受一切的……  今天难得有时间和南京的老友聊了一会,很开心也很兴奋,家门口的地铁要开通了吧,感觉很遥远的一个地方,但毕竟那是自己的窝。我现在感觉到有两个自己存在着,南京的自己是现代社会的,有着自己的事业有着自己的追求;老家的自己是学生时代的,开心快乐,率真而坦诚,仿佛生活在共产主义时代。两个自己都让自己不舍,两个自己都让自己喜欢,可能自己更偏爱这个有点慵懒,有点孩子气的吧,是不是我真的在不思进取,还是自己活到了能释然一切,洞察一切的睿智?真想融化在纯真里、亲情里、这朴实无华且有点乱的大自然里,我属于这片土地,也许没有永恒,我却感觉到了永远,不知道这永远有多远……  一阵风后,那高大的法国梧桐开始飘起小絮絮,眼睛发痒,鼻子开始不停的抽,像哭泣,像叹息,又像不舍和无趣……  我悄悄的闭上眼睛,也许,我无法表达出这心里浩瀚的思绪,这神奇,才是永恒的神秘。차립하 일가가 모두의 관심하에 마지막에 타당한 치료를 받았으니 물론 기쁘고 안심이 된다.그러나 격려 성금 모두 그들을도와 난관을 극복하는 동시에, 우리도 반성 해야, 왜 이런 사고가 거듭?이 커 짐 에 따 라 안전 의식 강화, 사회 각계 및 매체 가 혈안 홍보 관련 안전 지식 이다.례를들면 본지 6월 18일 발간 이라는 제목의 한 고위 으로서'제기 출신이 단지 11 층 거실 새벽 불이'기사 중 한 왕 선생은 평소에 배 운 것으로 뛰어 내 려 탈출 자구 지식에서 화재 가 발생시에 정확 한 행동을 취하였고 탈출에 성공 했다.花都区公注册,财务代理,香港公司注册,商标注册当高山选择流水相伴,粉蝶喜欢缠绵花朵,绿草衬托鲜花。这所有的所有,只是因为爱而衍生,才有这如此缤纷的世界!曾记得佛主说过一句:前世的五百次回眸,换得今生的擦肩而过。而谁能知道这辈子同床共渡是前辈子的多少次回眸换来的呢?一千次?一万次?等等,那些无法确认的数字,谁都无从考证!只因那是梁祝化蝶的凄凉,孟姜女泣毁长城的悲哀!  有人说:恋爱是人生必经的一个环节。那么频繁地恋爱,该会有多少个环节,环节多了,它会不会变成一个无法逾越的牢网,紧紧将自己裹住,永远失去自由,一辈子自食作茧自缚恶果。面对现今“包二奶”“闪婚”的形象,是不是因为寂寞才选择了恋爱?笔者的观点正好是反面的,不是因为寂寞才恋爱,而是因为恋爱才寂寞。此言并非夸夸其谈,风吹既逝,听笔者一一道来吧!  大学是知识的海洋,也是爱情的摇篮。时间的充裕,寂寞在心灵的呼唤,经不住寂寞的摧残,所以踏上爱情的征途。爱情在一个错误的时间来的很匆忙,失去也匆忙。谁的无法去预料大学的恋爱叫不叫爱情,或是为了不良的企图去恋爱!爱情其实也和美酒一个样,更需要时间去考验,经得住时间冲刷的爱情,才叫真爱,那经不住时间冲刷的爱情,那叫什么呢?也许你比我更明白!虚情假意,只能换成彼此双方的伤痛。等毕业,有的双双归洞房,更多的是分飞。这也许是证明了,寂寞才是爱情走向墓穴的凶手。若是当时,用理智的头脑,加上耐心的观察,见机行事的果断,那么这所有的错爱会逆转。  细数生活中的闪婚,那又能说明什么呢?那只是,因为寂寞才所以恋爱,恋爱之后,才明白其实这是一种寂寞。因之而“包二奶”,“亵渎少女”,“租女友”,“闪婚”种种泯灭行为,良心内心一步步被寂寞腐蚀。最后留下的是那些莫名其妙的言语,是属于悲哀,还是一种觉悟?那只有身临其境的主角才会明白!  曾经有一首歌《不是因为寂寞才想你》,笔者顺其道而用之。想阐述的东西也基本类似,虽说不上警世名言,但弄个爱情小劝言,应绰绰有余。爱情诚可贵,真爱价更高,耐得住寂寞,才能触摸最真的爱情!种种企图尝试青苹果的人,最终会是苦涩自己的嘴巴,绝不能享受爱情甜蜜,更不能领悟爱情的真谛!道路运输许可注册工商、税务设立异常处理劳务派遣许可证一  六月的微风里携着一丝淡淡的热气,繁华的洛阳城,街道上一片欣欣向荣。城西最负盛名的落裳阁门前,楚楚的立着几个花一般美丽的女子,招揽着过往的行人。然而,踏入的只是那些衣着光鲜,风度翩翩的有钱公子哥。穷人家哪来得这样奢侈的地方。虽然董卓之乱后这所几乎沦为废墟的城市,如今已恢复往昔,但是,变数重来,那些命如草芥的普通百姓,依旧命如草芥。  我缩在街上的一个小小的拐角里,怀里紧紧搂着弟弟。我们已经三天没有吃东西了,看着怀中的弟弟,小小的脸因连日的奔波蒙上灰灰的一层,眼睛紧紧闭着,嘴唇已经干裂,渗出点点血珠,最后凝结在一片苍白之上,心一阵阵的揪痛。十岁的年纪,经历过那场浩劫,竟有早早的成熟,从来不喊饿,再劳累也不作声,只是紧紧咬着唇强忍着。  锦衣玉食的日子再也不会回来了,元家,已经彻底完了。  腹内传来阵阵饥饿感,双眼迷茫花白,我的体力早已不支,如若没有弟弟,我早就没有了撑下去的勇气。弟弟,是元家唯一的希望,也是我唯一的希望。  当我暗暗思躇,这条命要休矣。一团阴影照下,将弟弟的脸拢入昏暗。我抬起眼眸,那一瞬,我的灵魂被深深的震慑。这窄小的巷子,偏僻的拐角,遮不住那少年的一身光华。月白衣衫,皎皎如月,黑眸灿若星辰,青丝似墨般绾在玉冠内,散落不经意的几缕,随风荡漾。  那少年走上前来,身后的侍从欲前来制止,被少年一挥手,低头退下。他看着我的眼睛里,温暖,心安,轻轻地的问,你愿意跟我回去吗?  二  这座府邸,很大。就如我在邺城住的那样。大门上镶着显着尊贵的横匾,气势磅礴的印着两个字,“明府”。府内装饰讲究,选材珍奇。而我,就像一只小小的金丝雀,被关在这个精巧华贵的笼子里,精心呵护的养着。我知道,弟弟被请去清远轩治病,久久不能回我的凉夜楼与我相伴,是因为我对公子来说具有利用价值,而弟弟,是我对他忠心的筹码。  公子每天都会来看我,语气谦逊温和。褪去那日一身狼狈的装扮,我在公子的眼睛里看到了惊艳,然后,是无穷无尽的温暖。那一刻,我暗暗下了决心,公子,不管将来你要我做什么,我都会去做。我甘心溺死在你那温柔的碧波里,甘心用我的生命来换取你眼中那一抹不经意的忧伤,凉薄。  莲花节渐渐接近,府里各处都装扮的清新雅致。连身边的婢女小岚,也夹杂着几许期待。小岚不过十四五岁,正是情窦初开的季节,莲花节对女子来说,是这么的重要。我叫了她出府去,看着她兴奋地小脸红红的谢恩然后转身退下,我的心里一阵惆怅。  铜镜里映出的面容,眉如远黛,唇红若脂,盈盈的眼眸微微闪动。红颜如花,又怎抵得住似水流年。莲花节已至,而良人却迟迟不现。公子,你会对一个捡来的工具动心么。你可知我这颗少女的心早已被你深深地虏获,即便你对我没有丝毫情意,徒留满心凄苦,我亦甘之若醴。  悠悠的回过身,微扬螓首,望着漫天的星辰,感伤一丝一缕的蔓延。我从没有奢望过,公子会在这个时候来我的凉夜楼。披着一身星光,灼灼而来。他轻抬起我的下巴,细细的凝视我微湿的眼眸,我看到公子的眼里闪过一丝心疼。公子,你真的会为我心疼么?我等了十六年的良人,会不会是你?  莲儿,你如这清丽的荷花一般,亭亭而立。淡雅的清香沁入我的心脾,激起我无限的怜惜。你弟弟的病,已经大好,去看看他,然后跟我出府。  我静静的跟在公子的身后,手因激动而微微颤抖。公子带我去见弟弟,是不是说明他不会去利用我了?是不是我终于守得云开见月明了?一路上,公子都静默着,我沉浸在自己的思绪中,没有发现公子看着我若有所思。  姐姐。弟弟紧紧抱着我的身体,眼里蓄满了泪花。姐姐,你过得好不好?我的病都好了,公子为什么要收留我们?是不是。。。  看着弟弟焦急的神情,我一把捂住他的嘴,轻轻摇头。弟弟真的是长大了,不再是那个活在众人庇佑下的小小公子爷。懂得了思量处境。我轻轻的抚着他的头发,弟弟,姐姐很好,不用担心,公子救了我们,我们要知恩图报,明白么?你是元家唯一的希望,姐姐希望你好好的活下去,为了我,为了元家。  恩,姐姐。你放心,我已经是男子汉了,我会保护你的。  公子在一旁等候,我竟有些娇羞。有种叫做相思的情愫,慢慢滋生。告别了弟弟,我与公子齐身离去。  三  夜晚的洛阳,因莲花节的到来,热闹非凡。  长长的街道两边,堆得满满的小贩,竭力的吆喝。到处挂满了莲花灯笼,男男女女走在其中,忽明忽暗。公子走在街上,引来无数少女脸红的注视,看到我,便会转为落寞。我知道自己的容貌很美,曾经在邺城的时候,高家的男子屡次前来提亲,都被父亲拒之门外。情势所迫,我是不可能与盛极一时的高家有所牵连。如今高洋为北齐之国君,性格暴虐,荒淫无度,连自家的宗亲内眷都不放过,又怎么会放过我这前朝宗室。  高洋终于在宴会上解决了元家所有的宗亲,一时间仿佛整个邺城的上空都回荡着元氏一族的悲号。我听着那些亲人的哭喊,心被撕成一片一片。含着泪,咬紧牙关拉着弟弟在父亲早已准备好的密室中,躲过这一劫。  我想,遇见公子,是冥冥之中的安排。洛阳,曾是高洋的都城,如若不是因权臣高欢的坚持而迁都邺城,那么,我连去处也没有了。更不会在最落魄的时候,遇见公子。  公子缓缓地走着,轻轻地说,莲儿,你不是一个普通的女子。府里的一切,你好像很习惯。他轻轻牵起我的手,莲儿,这双手纤细修长,肌肤冰洁,没有做过任何事物,是么?  我听见了自己心碎的声音,公子,你早已知晓我的身份,何必在此虚与委蛇?你难道看不出,莲儿的心都已经交给了你,还在乎这付身子么?公子,我知道你是在欺骗我,可是能不能不要这样温柔,我宁愿你对我残酷一点,冷漠一点,这样,我就不会这么痛,痛到心都要碎了。  公子,莲儿愿为公子做任何事。只求公子照顾好我的弟弟。  我淡漠的声音,冷静的表情,让公子的眼里布满惊诧,怜惜,以及深深的无奈。一声叹息自公子唇边溢出,莲儿,我终是负了你。放心,你弟弟,我誓死护他周全。  谢谢公子。我微微欠身,恰巧一阵风拂过,撩起我的衣角,与扬起的发丝纠纠缠缠。缭乱中,我与公子深深的对望,仿佛要望进彼此的心里,刻下不可磨灭的痕迹。  莲儿,不要怪我。我的身后,是千千万万的鲜活生命,如若不然,我怎会舍得你,一个令我为之倾心的女子去做这般事。你可知,探子来报你真实身份时,我的心绪是怎样的纠结与复杂 ?我恨,恨上天造化弄人,你竟是元家的后裔。元家的江山不是毁在我的手中,却是毁在我的心里。我又庆幸,如今不是与你正面相争。如果真是那样,我真的会不知该怎样自处。莲儿,你会明白吗。。。原谅我。。。  两旁的喧哗渐渐远去,公子的步伐依旧如初。明府的大门近了,我们的缘分,就此,戛然而止。  四  满园的花草馥郁丰茂,鸟儿栖在枝头,叽叽喳喳欢快的鸣叫。公子立于窗外,遥遥的望着我。公子,你会不会在最后的时刻将我留下?留在你的身边,与你共赴婵娟?  莲儿,你真美。可是,这醉人的美丽终究是不会属于我。我背负的,太重,太重。我会在心里为你建一座花冢,里面锁着你所有的音容笑貌,任何人都窥不得去,只属于我。  公子注视我良久,我看到他无声的哀伤铺天盖地,将我湮没,然后决然的转身离去。公子。。。合上眼帘,泪,潸然而下。  小岚轻轻的为我画眉,涂胭脂,为我披上锦衣华服。她惊叹,小姐,你真美。低头见到我满眼的凄凉,想起我将要面临的命运,看我的眼里又多一丝怜悯。  公子,连一个小小的婢女都为我叹息,为何,你就这么狠心?不,我不怪你,我是元家的人,我比你更恨高洋,恨他让我们元氏一族自云端跌落万丈深渊。可是,我又要感谢他,感谢他的心狠手辣,让我遇见了你。公子,是你在我内心狠狠挣扎的时候,为我拨开迷雾。我选择为你去死。这次的行动,纵使再凶险,我也会竭尽全力。弟弟,对不起。。。  我被小岚搀扶着上了牛车。车子轱辘着远去,洛阳,渐渐远去,我的公子,渐渐远去。  邺城。城门吱呀一声打开,我分明听见,那是我的人生,被生生撕扯成了两半。  我提着华服的裙角,亦步亦趋的走上高洋的宫殿。高洋其实是个美男子,但是因多年的嗜酒纵欲,脸色泛着黑青,眼窝深陷。他看我的眼睛里,没有肉欲,有的只是看着一个玩具的乐趣。他面无表情的对我说,跳舞。  悠扬的音乐敲击而成,我悠扬的旋转着身体,媚眼如丝,裙裾绽放,如一朵盛世的莲花。衣裙上的芙蓉花大朵大朵的开着,忍冬无休无止的卷曲,舒展出一曲悲歌。公子,这支舞,是为你而跳,你看到了么。。。你说你的祖先是楚国人,对莲花有着难解的情怀,你说它还叫芙蓉花,你说,看见我会想到它,想到你真正的家。公子,我想做你永远的芙蓉花。。。  高洋狠狠把我推倒在地上,音乐忽的停止。他喝醉了,狠狠地抽打着我的身体,不管我怎样的挣扎,都躲不过他长长的鞭子,这鞭子上满是倒刺。我的血肉模糊了这锦衣华服,淡雅的莲花被我的鲜血染成触目惊心的红,一点点晕染开来。公子。。。我好痛。。。我好想你。。。  我的头发被高洋狠狠地抓在手里猛的提起,他的眼睛因发狂变得通红,面目狰狞的说,怎么?元家的人也会逃么?曾经的意气风发哪去啦!这天下,是我们高家的!他发狂了似的仰天大笑。我的眼前一片模糊,身体的力量被一点一点的抽走。不,我不能就这样死了,公子,你一定要记得我。一定要。我用尽所有力气,扑向高洋,狠狠地压在他的唇上。然后被他一把挥开。  公子,我做到了。。。将毒放进他的酒里,不如就涂在我的唇上,万一失手,我会拼了性命也要拉上他。意识慢慢的抽离,眼前一片迷蒙。我好像又看到了那个站在暗巷里也灼灼发光的少年,对着我暖暖的微笑,看到了月光下谪若仙人的公子,轻捧着我的脸颊。公子,莲儿不能在你身边了。。。公子,一定要照顾好弟弟,一定要远离这些扰人的是非,一定要好好活着。公子。。。我不后悔。永远不后悔。来生。。。我还做你的莲儿。。。做你的芙蓉花。。。为你跳舞。。。  五  天宝元年。  邺城。显祖高洋,病卒。全城笼罩着悲戚的气氛。  洛阳。明府。  公子,姐姐已经去了,我想离开。稚气的语气里满是坚定。  去吧,为了你的姐姐,好好活着。看着那个孤寂的小小身影消失在明府,明公子转身吩咐,从今以后,他就是你的主人,去吧。那男子领命,瞬间没了踪影。  明公子长身玉立,满池的莲花已经谢了,弥散出一片萧何。他逸出一声凄凉的叹息。莲儿,对不起。。。  —— 全文完 ——  (后记:魏晋南北朝时期,社会大动荡,名族大融合。虽然曾经繁华一时,也终会随年轮的推转,归为黄土。  到底有多少红颜消逝在这乱世,有多少才俊满腹遗憾?  然而,历史已矣,谁又能够知道呢。。。  也许随风而逝,也许散落红尘。  如果在某天,有那样一个人,让你感觉到似曾相识,你会不会去相信,这也许是段命中注定的缘分?)花都专业工商注册,工商变更,代理财务那是一段历经千年蝴蝶传说,那样纯朴和真切,那样的美丽和动人。那美丽的蝴蝶传说,便是,指引我爱情的方向。如果有来世,我愿做一只美丽的蝴蝶。还你今生今世,双双飞过万世千生去。  来世,愿做一只美丽的蝴蝶  一)  夜晚,独自一人坐在小院,看着天上的小星星,耳边响起了那动人忧伤的《粱祝〉钢琴曲,那欢快而忧伤的旋律刺激着我的心灵。仿佛自己已经沉醉在这忧伤的音乐中。不知何时,那音乐中的旋律再次慢慢的带我进入这古老而美丽的蝴蝶恋的故事中。  无意间,又让我想起粱祝的故事,我非常喜欢这个故事。多么,动人的“爱情”故事啊。厉经千年沧桑后,依然影响着多少有情人。他〈她〉们虽然未能连理人间,但梁祝的爱情故事却与世间共存,厉尽多少千秋,爱无尽头,情无边际,也许只有这美丽的蝴蝶恋,蝴蝶情,才是世间最完美的感动。  那优美动人的音乐就象一股细流缓缓的流进了我的心里!让我沉醉其中久久不能忘怀而直到现在。我不懂音律,但是我能感受里面的旋律。我能在这美好的旋律中感受到那千年不变的爱情!  我想这就是人间最美的旋律吧。我不能用最完美的文字来表达,但是我会在夜深人静的时候,独自一人沉醉在这忧伤的旋律中,心随着音乐的旋律而发生变化。  那么,这个蝴蝶故事就注定成为了我的梦中追求的传说  小时侯,我第一次看这个电视剧,就深深的喜欢上这部电视剧。故事中,粱祝在书院里吟诗作对,相会在小楼,英台女扮男装,两情相遇,心里也盼着故事能有好的结局,谁知,看到最后。竟成了一个让人无法接受的悲剧故事。  看到最后,我沉默了。一段美丽的爱情故事就这样结束了,因为他〈她〉们都死了?最后变成了美丽的蝴蝶。我再次迷惑了,为什么会变成蝴蝶呢?之后,就成了我心中那段不解的蝴蝶故事了。也许需要时间,需要一种特殊的真情才能去感受那段故事。  (二)  当看到故事中,当英台在书楼里,用笔轻轻勾画出两只美丽的蝴蝶,她轻轻一吹,蝴蝶翩翩起舞,是蝴蝶在飞吗? 她脸上甜美的笑容太动人了。也许就是他〈她〉们命中注定,此情不喻,才会编织出这一道道美丽而感人的蝴蝶梦。  而美丽的故事,背后总是悲惨的结局,当山伯结束了自己的生命时,英台看到无字信而上面血迹斑斑。山伯就这样的走了。留下了一个无言的结局。  英台哭了,流下了血和泪,梳妆台,鲜红的嫁衣,泪和嫁衣染成了一起,每滴鲜血和泪水都刺激了我的心,就在那一刻,我心碎了,泪水慢慢的流下来,我发现我自己流泪了, 我也无法解释自己为什么会流泪,我将这美丽的故事依然留在我的梦里。  最后跳坟的那一刻,英台寻找最后的归宿的时候。她仍掉头冠,取掉了红装,跪在坟前,大雨洗净了英台脸上的胭脂红粉,山伯,上次为我弹的琴,我写了词,来念给你听:  无言的面前  与君分杯水  情中有浓意  流出心底醉  就在一阵天地动裂之后,英台投入了山伯的怀抱中。  最后,他〈她〉们在坟前化成了美丽蝴蝶,在蓝蓝的天空中翩翩起舞,比翼双飞。。。似乎给人带来很美的爱情结局 。  后来,慢慢的年龄增长,岁月的无情,每一次我听到这样熟悉的曲子,就会在我脑子里有很多感受。在那一刻,我已经明白了,我是为了他〈她〉们的永恒的爱情所流泪了。我是为了那份悲壮的爱情流泪了。  写到这里,我觉得,“爱情” 两个字的分量太重了,问世间“情”为何物,真叫人生死相许。  这段凄美,悲壮,永恒,的爱情故事再次让我催泪如下。似乎也让我看到了现实生活中的,亲情,友情,和爱情,都值得我们慢慢去体会和感受。  后记:当我写下这段文字的时候,我内心就有某种冲动,有一种难以用语言来表达的心情在里面。让我觉得爱情的力量,爱情的伟大,让我感动,让我难以忘怀。那么,这个美丽的传说,便是指引我的爱情方向。  只要我们每一个人都为了自己的理想目标去努力,去奋斗,去寻找属于自己那一份蝴蝶情缘,即使,破了,碎了。我们还有亲情和友情在里面。  只要我们在努力一点点,将凄美,悲壮,化成永恒,那么就是完美!我也祝福天下“有情人”能够终成眷属。一只孤独的刺猬常常独自来到河边散步。杨柳在微风中轻轻摇曳,柳絮纷纷扬扬地飘洒下来,这时候,年轻的刺猬会停下来,望着水中柳树的倒影,望着水草里自己的影子,默默地出神。  一条鱼静静地游过来,游到了刺猬的心中,揉碎了水草里的梦。  “为什么你总是那么忧郁呢?”鱼默默地问刺猬。  “我忧郁吗?”刺猬轻轻地笑了。  鱼温柔地注视着刺猬,默默地抚摸着刺猬的忧伤,轻轻地说:“让我来温暖你的心。”  上帝啊,鱼和刺猬相爱了!  上帝说,你见过鱼和刺猬的爱情吗?  刺猬说:“我要把身上的刺一根根拔掉,我不想在我们拥抱的时候刺痛你。”  鱼说:“不要啊,我怎么忍心看你那一滴滴流淌下来的鲜血?那血是从我心上淌出来的。”  刺猬说:“因为我爱你!爱是不需要理由的。”  鱼说:“可是,你拔掉了刺就不是你了。我只想要给你以快乐……”  刺猬说:“我宁愿为你一点点撕碎自己……”  刺猬在一点点拔自己身上的刺,每拔一下都是一阵揪心的疼,每一次都疼在鱼的心上。鱼渴望和刺猬做一次深情的相拥,它一次次地腾越而起,每一次的纵身是为了每一次的梦想,每一次的梦想是每一次跌碎的痛苦。  鱼对上帝说:“如何能让我有一双脚,我要走到爱人的身旁?”  上帝说:“孩子,请原谅我的无能为力,因为你本来就是没有脚的。”  鱼说:“难道我的爱错了?”  上帝说:“爱永远没有错。”  鱼说:“要如何做才能给我的爱人以幸福?”  上帝说:“请转身!”  鱼毅然游走了,在辽阔的水域下,鱼闪闪的鳞片渐渐消失在刺猬的眼睛里。  刺猬说:“上帝啊,鱼有眼泪吗?”  上帝说:“鱼的眼泪流在水里。”  上帝啊,爱是什么?  上帝说,爱有时候需要学会放弃。

爱情就是一尊完美的青花,那样的无暇、光彩耀人……青花没有完全相同的一尊,每一尊都是独一无二的。爱情也是这样,没有完全相同的。  青花易碎,爱情如是;青花是要时常擦拭的,爱情如是;青花是要用心来爱的,爱情如是;青花是要用……  从古至今有多少的青花损毁在了历史的长河中,尽管有一些能够修复。但损坏就是损坏了,无论如何也是不可能和原来一样的。那怕就是你看不到它的裂纹,但不代表这不存在。只是你看不到,可这就成了它的不完美。它就不是它了,因为已经损坏过的它,不论是什么样的专家来修复,修复的不论多么的完美裂纹始终都是存在的。只是你看不看的到而以了,但有一天有可能这个裂纹就会重新出现,那时你还能在去修复吗?答案是未知的。但是它已经不在完美了,这是不可否认的事实。  青花碎了也许还可以去修复,但心碎了呢?你还能去修复吗?如果心碎了都还能修复的话,那那也不是心了,而是一件物品了。可人的心不是物品,是不能去修复的。既然不能去修复又那来的第二次机会呢?如果有的话,那第一次又算什么啊。那是真心的吗?我有理由怀疑。有句话说,爱的越深,伤的越深!如果有了第二次的机会,那又那来的这一个说法呢?也有人说,如果是真的爱,就不会怕伤害了。那我会认为你没有用心去爱过一个人,因为你不明白那种撕心裂肺的痛。那种从心底涌动而出的痛,那种无以言表的痛……你还没有长大,是的,应该是这样说吧。  我长久以来听到的都是女孩子说,男孩子怎么怎么样。现在我才真的明白,那全是*****(不文明用语,本人不屑说。)。男孩子只所以这样,全都是你们自己一手造成的。是你们让他们不敢再付出真正的感情的,是你们伤透了他们的心。心都碎了,还能拿什么来给你们呢?你们还那么大义凌然的说,世上没有一个好男人。你们也好意思说??? 男人只所以没有说你们的不是,那是因为,他们是男人。  呵呵,心泪,了无痕!心泪,了无痕啊!心泪,了无痕啊……  后记,心怎么会流泪呢?心碎流的只有血啊!!血都已流去,还那里有泪去流啊。心泪,了无痕。心碎了,在你的面前流淌过去的血,却不能在你的面前留下一丝一毫的痕迹!头发上的水珠积蓄了很久的样子,滴答一声划过肩胛,凉凉的,像一滴泪。  NO.2  给凌打电话几乎花尽了他余生的所有勇气。胖子说:“杜宇,去看看她吧!你走了那么久,该找故人叙叙旧了。”他窘迫地搓着手,有些不敢相信自己的眼睛,他印象中的胖子,应该是留着小平头、抽着假红河,天天大呼小叫打着CS的小矮子,现在西装革履、皮鞋锃亮,生意场上动辄成千上万的资产输出。他想起从机场回家时路过的母校,东南角的矮墙,他当年带着凌课间溜出去喝奶茶,一次次从那里跳下过,而今却是一溜儿红瓦灰墙的平房。雕栏不再,朱颜已改。有点光阴不再的伤感了,逃课啦,CS啦,青岛干啤啦,魂斗罗啦,假红河啦……呼啸而过,流年光不渡。  可是凌不会消逝,上帝取了亚当的一根肋骨造了夏娃,于是,她和他的一生便息息相关起来。他觉得凌早已渗入了他的生命,在他光鲜的外表下,暗流涌动,循环往复,寂静而忧伤,最后在左胸口肋骨的地方喷薄而出,带着惶恐、思念、爱恋、潮湿……和愧疚。  他挂了电话,听着窗外潺潺的雨声。胖子说,今年的气候有些怪,像更年期反复无常的女人,H市的四季如春成了春如四季,电视上上海世博会开幕,闪烁的霓虹灯穿过屏幕,满屋子的光怪陆离。白胡子的意大利老人激情地唱着《今夜无人入眠》。2010年的夏天了。又一个夏天到来了,和凌分手似乎已经是很遥远的事了。  他想起和凌相识的那个冬天。2000年的元旦吧,H市中学的校足球赛。刚上高一的他吼着“老子还活着,老子跨世纪”,肆意看着青春和汗水一起横冲直撞,快活地向看台吹着口哨。于是,他看到了凌。就像一幅画,凌就坐在那里。于是,他开始四处打听她的班级,开始写酸溜溜的情书,开始有意无意在回家的路上“偶遇”她——一切滥俗得像铺天盖地的网络校园小说。他笑了,如果把自己和凌相识相知的过程交给导演,会不会是一部经典的韩剧桥段?有人说,男人一辈子必定要经历四个女人,酸甜苦辣各尽其味。他时常固执地认为初恋女友一定是“酸”,年少时青涩的情丝,微妙地刺激着彼此,简单俗套,却美好而隽永。  他又想起和凌分手的那个夏天。2003年的六月,高考挟着非典的恐慌如约而至,满教室消毒水的味道和高考的硝烟味,无辜地麻木着他的神经。他和凌已无暇顾及对方,似乎彼此化成了一个简单的英语单词淹没在书山题海中,偶尔在模考题目中看到才会突然想起。高考的前一夜,他紧张得失眠到半夜,隔壁父亲的鼾声早已均匀地响起,他辗转反侧、汗流浃背,小心翼翼地拨通了凌的电话,他听见她的声音清晰地传出,原来她也未眠。他听着沙沙的忙音不知所措:“明天好好考吧!”“嗯。”“那我挂了。”“好。”……  六月七号、八号,呼啦啦六门课在两天的聒噪中尘埃落定。他原以为高考的兵荒马乱后便是自己和凌的幸福终点站,谁知却是分离的开始。填报志愿,他想去北京的高校,凌要念本地的大学;他觉得北京承载着他的宏图大志,凌却不喜欢在外漂泊的感觉;他不停地埋怨她的任性,她亦无法改变他的固执。于是,顺其自然地争执、吵架、冷战、分手。她把地点选在了经常约会的小树林。他看着她一层层地抠着树皮,满地忧伤支离破碎,心中的断壁残垣在她的沉默中灰飞烟灭。“凌,我们分手吧!”他沙哑着嗓子,许久不说话的缘故。她点点头,清凉的眼睛里水光潋滟。他想吻掉她的眼泪,因为预防非典带着口罩只能作罢。两个人沉默地分手,水到渠成又无疾而终。  临行的前夜,他想去和凌道别,却执拗于面子没有开口。他不知道自己错在哪里,他爱凌,凌也爱他,他和她都没有错,难道错的是爱本身?或者是青春本身?他想起H市中学政教处天天三令五申的早恋教育,错就错在他们都还年幼,早恋?他觉得有些可笑。岁月可以在墙上剥落,没人能看透结局,犹记年少春衫薄,谁对谁错已经不重要了。  NO.3  H市不大,小小的盆地座落在秦岭山脉和巴山之间,有点夹缝中求生的尴尬。小城爱下雨,像琼瑶的言情小说,一年四季凄凄惨惨戚戚哭个不停。凌喜欢这个城市,天晴时有大朵大朵的云彩飘过,阳光若隐若现,满城的小楼房便在这忽明忽暗间错落有致起来,一场空灵一场梦。偶尔凌会想起杜宇,他一直是胸怀大志的男孩子,从小就喜欢在大风大浪里颠簸。她挤着老态龙钟的102路公交上班,站牌前几个中年妇女推推搡搡地抢着位子,车窗外化妆品广告牌还是当年的模样,范冰冰妩媚地笑了十几年。什么金融风暴啦,股市涨停啦,楼盘复苏啦……一切喧嚣与小城无关,很世外桃源的样子。凌想起远在北京的杜宇,有些心酸,又不禁莞尔,也许这就是苦笑吧!  凌相过不少次亲。26岁的女孩子,已经由不得自己跟逛礼品店一样挑三拣四了。家里催得很紧,三姑六婆们不时地叽叽喳喳劝她:“凌丫头,找个好人就嫁了吧!”她有些倦,好人很多,可是适合自己的好人又有多少呢?她遇到过很多男子,却总是不由自主地将其与杜宇对比。人总是喜欢沉溺在初恋的影子中无法自拔,比如,杜宇喜欢踢球,比赛完满身臭汗,吆天喝地和一帮子兄弟喝酒到半夜,吐得天昏地暗人仰马翻,凌习以为常,觉得压根儿没什么,第二日和他该亲热还是亲热,似乎自家男人理所当然就应该是那样。可是,要是有另外一个男人这样一副尊容站在自己面前,她会立马捂着鼻子转身离开。凌觉得杜宇已经在自己心里扎了根,不留余地排斥了所有其他的情种。  最近几日,小城开始显出很热情的样子。又是人间四月天,每到傍晚,熙熙攘攘的到处茶叶摊。凌站在十字路口站台前等着公交,简陋的交通红黄绿灯机械地闪着,她听着汽笛划破空气的声音,目送着一辆辆列车消失在暮霭沉沉中。每辆车都有自己的方向,每个司机都有自己的家门,只有她,孤孤单单没有归属。步行街上三三两两的情侣浪漫得润物细无声,凌笑了,杜宇不在,H市冷冷地温情满溢。小城的夜盛不下一场雨,她的禅意问不出一汪水。  北京很大,不负众望地繁华似锦,大得让杜宇有些不知所措。大学的生活没有想象中五彩缤纷,闲暇之余,他做的最多的,就是乘着地铁不停地穿越着这个偌大的皇城,一站又一站,形形色色的人上来又下去,男的女的老的小的美的丑的中国的外国的……起初他以为自己只是暂时在这突如其来的四通八达中迷失了方向,可是随着时间的流逝,他开始越来越想念小城,想着家乡的人,想着家乡的事,想着家乡是不是正下着一场淋湿他眼睛的烟雨。他终于明白,凌不在身边,他的生活塌了。  他从没想过,年少的初恋会如此深深地刻在心间入木三分。在夜深人静失眠时想起她,在讨价还价的瞬间想起她,在人来人往的街头想起他,在喝着京味儿十足的燕京啤酒时想起她,在去图书馆自习时想起她……2008年的夏天,他去看奥运会足球赛,绿茵场上进球的队员抱作一团欢呼雀跃,他突然想起若干年前的那个傍晚,十六岁的他朝看台上的她吹着口哨,她安静地绽放一个笑纹。他泪流满面。他和她相恋三年,分别七年,却依旧一往情深,“爱上一个人需要一秒钟,忘记一个人却需要一辈子”,原来热恋和失恋的时效真的不是呈正比。  他依旧用着当年高三时的手机,蓝屏的西门子,玩个小游戏就累得气喘吁吁。他舍不得扔掉,机子的背后贴着他和凌唯一的合影,小小的大头贴,边角已经被磨得不成样子,发白失真的画面,傻傻两个人,笑得多甜。他觉得自己变成了《草样年华》中失恋的男主角,日复一日地点燃一根烟,看着凌的笑容,回忆着他们的曾经,直到烟头烫着了手指,然后掐灭,再点燃一根。从暮色熹微到夜幕降临,恍恍惚惚像一场梦,是谁说过,青春爱做梦,可是,凌不在的日子,梦已经和年少时的梦迥然不同了。  他不知道此时此刻凌是不是也和自己一样,对着烟雾纠结。今夜无人入眠。12下一页危化证一  六月的微风里携着一丝淡淡的热气,繁华的洛阳城,街道上一片欣欣向荣。城西最负盛名的落裳阁门前,楚楚的立着几个花一般美丽的女子,招揽着过往的行人。然而,踏入的只是那些衣着光鲜,风度翩翩的有钱公子哥。穷人家哪来得这样奢侈的地方。虽然董卓之乱后这所几乎沦为废墟的城市,如今已恢复往昔,但是,变数重来,那些命如草芥的普通百姓,依旧命如草芥。  我缩在街上的一个小小的拐角里,怀里紧紧搂着弟弟。我们已经三天没有吃东西了,看着怀中的弟弟,小小的脸因连日的奔波蒙上灰灰的一层,眼睛紧紧闭着,嘴唇已经干裂,渗出点点血珠,最后凝结在一片苍白之上,心一阵阵的揪痛。十岁的年纪,经历过那场浩劫,竟有早早的成熟,从来不喊饿,再劳累也不作声,只是紧紧咬着唇强忍着。  锦衣玉食的日子再也不会回来了,元家,已经彻底完了。  腹内传来阵阵饥饿感,双眼迷茫花白,我的体力早已不支,如若没有弟弟,我早就没有了撑下去的勇气。弟弟,是元家唯一的希望,也是我唯一的希望。  当我暗暗思躇,这条命要休矣。一团阴影照下,将弟弟的脸拢入昏暗。我抬起眼眸,那一瞬,我的灵魂被深深的震慑。这窄小的巷子,偏僻的拐角,遮不住那少年的一身光华。月白衣衫,皎皎如月,黑眸灿若星辰,青丝似墨般绾在玉冠内,散落不经意的几缕,随风荡漾。  那少年走上前来,身后的侍从欲前来制止,被少年一挥手,低头退下。他看着我的眼睛里,温暖,心安,轻轻地的问,你愿意跟我回去吗?  二  这座府邸,很大。就如我在邺城住的那样。大门上镶着显着尊贵的横匾,气势磅礴的印着两个字,“明府”。府内装饰讲究,选材珍奇。而我,就像一只小小的金丝雀,被关在这个精巧华贵的笼子里,精心呵护的养着。我知道,弟弟被请去清远轩治病,久久不能回我的凉夜楼与我相伴,是因为我对公子来说具有利用价值,而弟弟,是我对他忠心的筹码。  公子每天都会来看我,语气谦逊温和。褪去那日一身狼狈的装扮,我在公子的眼睛里看到了惊艳,然后,是无穷无尽的温暖。那一刻,我暗暗下了决心,公子,不管将来你要我做什么,我都会去做。我甘心溺死在你那温柔的碧波里,甘心用我的生命来换取你眼中那一抹不经意的忧伤,凉薄。  莲花节渐渐接近,府里各处都装扮的清新雅致。连身边的婢女小岚,也夹杂着几许期待。小岚不过十四五岁,正是情窦初开的季节,莲花节对女子来说,是这么的重要。我叫了她出府去,看着她兴奋地小脸红红的谢恩然后转身退下,我的心里一阵惆怅。  铜镜里映出的面容,眉如远黛,唇红若脂,盈盈的眼眸微微闪动。红颜如花,又怎抵得住似水流年。莲花节已至,而良人却迟迟不现。公子,你会对一个捡来的工具动心么。你可知我这颗少女的心早已被你深深地虏获,即便你对我没有丝毫情意,徒留满心凄苦,我亦甘之若醴。  悠悠的回过身,微扬螓首,望着漫天的星辰,感伤一丝一缕的蔓延。我从没有奢望过,公子会在这个时候来我的凉夜楼。披着一身星光,灼灼而来。他轻抬起我的下巴,细细的凝视我微湿的眼眸,我看到公子的眼里闪过一丝心疼。公子,你真的会为我心疼么?我等了十六年的良人,会不会是你?  莲儿,你如这清丽的荷花一般,亭亭而立。淡雅的清香沁入我的心脾,激起我无限的怜惜。你弟弟的病,已经大好,去看看他,然后跟我出府。  我静静的跟在公子的身后,手因激动而微微颤抖。公子带我去见弟弟,是不是说明他不会去利用我了?是不是我终于守得云开见月明了?一路上,公子都静默着,我沉浸在自己的思绪中,没有发现公子看着我若有所思。  姐姐。弟弟紧紧抱着我的身体,眼里蓄满了泪花。姐姐,你过得好不好?我的病都好了,公子为什么要收留我们?是不是。。。  看着弟弟焦急的神情,我一把捂住他的嘴,轻轻摇头。弟弟真的是长大了,不再是那个活在众人庇佑下的小小公子爷。懂得了思量处境。我轻轻的抚着他的头发,弟弟,姐姐很好,不用担心,公子救了我们,我们要知恩图报,明白么?你是元家唯一的希望,姐姐希望你好好的活下去,为了我,为了元家。  恩,姐姐。你放心,我已经是男子汉了,我会保护你的。  公子在一旁等候,我竟有些娇羞。有种叫做相思的情愫,慢慢滋生。告别了弟弟,我与公子齐身离去。  三  夜晚的洛阳,因莲花节的到来,热闹非凡。  长长的街道两边,堆得满满的小贩,竭力的吆喝。到处挂满了莲花灯笼,男男女女走在其中,忽明忽暗。公子走在街上,引来无数少女脸红的注视,看到我,便会转为落寞。我知道自己的容貌很美,曾经在邺城的时候,高家的男子屡次前来提亲,都被父亲拒之门外。情势所迫,我是不可能与盛极一时的高家有所牵连。如今高洋为北齐之国君,性格暴虐,荒淫无度,连自家的宗亲内眷都不放过,又怎么会放过我这前朝宗室。  高洋终于在宴会上解决了元家所有的宗亲,一时间仿佛整个邺城的上空都回荡着元氏一族的悲号。我听着那些亲人的哭喊,心被撕成一片一片。含着泪,咬紧牙关拉着弟弟在父亲早已准备好的密室中,躲过这一劫。  我想,遇见公子,是冥冥之中的安排。洛阳,曾是高洋的都城,如若不是因权臣高欢的坚持而迁都邺城,那么,我连去处也没有了。更不会在最落魄的时候,遇见公子。  公子缓缓地走着,轻轻地说,莲儿,你不是一个普通的女子。府里的一切,你好像很习惯。他轻轻牵起我的手,莲儿,这双手纤细修长,肌肤冰洁,没有做过任何事物,是么?  我听见了自己心碎的声音,公子,你早已知晓我的身份,何必在此虚与委蛇?你难道看不出,莲儿的心都已经交给了你,还在乎这付身子么?公子,我知道你是在欺骗我,可是能不能不要这样温柔,我宁愿你对我残酷一点,冷漠一点,这样,我就不会这么痛,痛到心都要碎了。  公子,莲儿愿为公子做任何事。只求公子照顾好我的弟弟。  我淡漠的声音,冷静的表情,让公子的眼里布满惊诧,怜惜,以及深深的无奈。一声叹息自公子唇边溢出,莲儿,我终是负了你。放心,你弟弟,我誓死护他周全。  谢谢公子。我微微欠身,恰巧一阵风拂过,撩起我的衣角,与扬起的发丝纠纠缠缠。缭乱中,我与公子深深的对望,仿佛要望进彼此的心里,刻下不可磨灭的痕迹。  莲儿,不要怪我。我的身后,是千千万万的鲜活生命,如若不然,我怎会舍得你,一个令我为之倾心的女子去做这般事。你可知,探子来报你真实身份时,我的心绪是怎样的纠结与复杂 ?我恨,恨上天造化弄人,你竟是元家的后裔。元家的江山不是毁在我的手中,却是毁在我的心里。我又庆幸,如今不是与你正面相争。如果真是那样,我真的会不知该怎样自处。莲儿,你会明白吗。。。原谅我。。。  两旁的喧哗渐渐远去,公子的步伐依旧如初。明府的大门近了,我们的缘分,就此,戛然而止。  四  满园的花草馥郁丰茂,鸟儿栖在枝头,叽叽喳喳欢快的鸣叫。公子立于窗外,遥遥的望着我。公子,你会不会在最后的时刻将我留下?留在你的身边,与你共赴婵娟?  莲儿,你真美。可是,这醉人的美丽终究是不会属于我。我背负的,太重,太重。我会在心里为你建一座花冢,里面锁着你所有的音容笑貌,任何人都窥不得去,只属于我。  公子注视我良久,我看到他无声的哀伤铺天盖地,将我湮没,然后决然的转身离去。公子。。。合上眼帘,泪,潸然而下。  小岚轻轻的为我画眉,涂胭脂,为我披上锦衣华服。她惊叹,小姐,你真美。低头见到我满眼的凄凉,想起我将要面临的命运,看我的眼里又多一丝怜悯。  公子,连一个小小的婢女都为我叹息,为何,你就这么狠心?不,我不怪你,我是元家的人,我比你更恨高洋,恨他让我们元氏一族自云端跌落万丈深渊。可是,我又要感谢他,感谢他的心狠手辣,让我遇见了你。公子,是你在我内心狠狠挣扎的时候,为我拨开迷雾。我选择为你去死。这次的行动,纵使再凶险,我也会竭尽全力。弟弟,对不起。。。  我被小岚搀扶着上了牛车。车子轱辘着远去,洛阳,渐渐远去,我的公子,渐渐远去。  邺城。城门吱呀一声打开,我分明听见,那是我的人生,被生生撕扯成了两半。  我提着华服的裙角,亦步亦趋的走上高洋的宫殿。高洋其实是个美男子,但是因多年的嗜酒纵欲,脸色泛着黑青,眼窝深陷。他看我的眼睛里,没有肉欲,有的只是看着一个玩具的乐趣。他面无表情的对我说,跳舞。  悠扬的音乐敲击而成,我悠扬的旋转着身体,媚眼如丝,裙裾绽放,如一朵盛世的莲花。衣裙上的芙蓉花大朵大朵的开着,忍冬无休无止的卷曲,舒展出一曲悲歌。公子,这支舞,是为你而跳,你看到了么。。。你说你的祖先是楚国人,对莲花有着难解的情怀,你说它还叫芙蓉花,你说,看见我会想到它,想到你真正的家。公子,我想做你永远的芙蓉花。。。  高洋狠狠把我推倒在地上,音乐忽的停止。他喝醉了,狠狠地抽打着我的身体,不管我怎样的挣扎,都躲不过他长长的鞭子,这鞭子上满是倒刺。我的血肉模糊了这锦衣华服,淡雅的莲花被我的鲜血染成触目惊心的红,一点点晕染开来。公子。。。我好痛。。。我好想你。。。  我的头发被高洋狠狠地抓在手里猛的提起,他的眼睛因发狂变得通红,面目狰狞的说,怎么?元家的人也会逃么?曾经的意气风发哪去啦!这天下,是我们高家的!他发狂了似的仰天大笑。我的眼前一片模糊,身体的力量被一点一点的抽走。不,我不能就这样死了,公子,你一定要记得我。一定要。我用尽所有力气,扑向高洋,狠狠地压在他的唇上。然后被他一把挥开。  公子,我做到了。。。将毒放进他的酒里,不如就涂在我的唇上,万一失手,我会拼了性命也要拉上他。意识慢慢的抽离,眼前一片迷蒙。我好像又看到了那个站在暗巷里也灼灼发光的少年,对着我暖暖的微笑,看到了月光下谪若仙人的公子,轻捧着我的脸颊。公子,莲儿不能在你身边了。。。公子,一定要照顾好弟弟,一定要远离这些扰人的是非,一定要好好活着。公子。。。我不后悔。永远不后悔。来生。。。我还做你的莲儿。。。做你的芙蓉花。。。为你跳舞。。。  五  天宝元年。  邺城。显祖高洋,病卒。全城笼罩着悲戚的气氛。  洛阳。明府。  公子,姐姐已经去了,我想离开。稚气的语气里满是坚定。  去吧,为了你的姐姐,好好活着。看着那个孤寂的小小身影消失在明府,明公子转身吩咐,从今以后,他就是你的主人,去吧。那男子领命,瞬间没了踪影。  明公子长身玉立,满池的莲花已经谢了,弥散出一片萧何。他逸出一声凄凉的叹息。莲儿,对不起。。。  —— 全文完 ——  (后记:魏晋南北朝时期,社会大动荡,名族大融合。虽然曾经繁华一时,也终会随年轮的推转,归为黄土。  到底有多少红颜消逝在这乱世,有多少才俊满腹遗憾?  然而,历史已矣,谁又能够知道呢。。。  也许随风而逝,也许散落红尘。  如果在某天,有那样一个人,让你感觉到似曾相识,你会不会去相信,这也许是段命中注定的缘分?)아무리 바빠도 18일 8시쯤 호우가 쏟아진다.닝 국제 전 람 센터 첫 관객, 머리 가 희끗희끗 한 검은 가방, 어깨 장종훈 유달리 눈에 띈다.수영과 일부 찍 느라 관의 시청자들 과는 달리 그는 시야 가 넓 한 위치를 선택하고 주머니에서 꺼내 스케치 북, 서 서 펜으로 스르르'라인을 그 려 왔다.花都公司注册/公司变更/公司注销/提供地址昏暗的灯光,嘈杂的音乐,疯狂的人们,一切的一切都是那么相似,两年前她就是在这里认识她现在的丈夫,不同的是当年她是个刚走出校门的美丽女子,现在她依然年轻美丽,只是,已为**。来这里不为别的只是为了一场出轨,来一段外遇给自己一个和他结束的理由。  她已然不再爱他,当年的结合只是一时的冲动,为了一时对婚姻的向往她嫁给了他,他依然爱她,他爱她用他的全部身心来爱,很深很深的爱着。她也说爱他,只是她的爱太肤浅,不够来承担婚姻的责任。 仅仅两年她就对婚姻失去了热情,她对他已不再有爱,只剩习惯,习惯了跟他在一起的生活,可她是一个很活泼的人,不喜欢习惯束缚自己,所以她决定给自己找个理由来结束这个习惯。  酒疯狂地刺激着喉咙的每个神经,熟悉的歌声让她想到了他们相恋的那段美好,让她有些犹豫该不该去伤害一个那么爱自己的男人。“小姐,试一下我们的心情鸡尾酒吧?”她迷迷糊糊的抬起头,朦胧中看到一个拖着酒盘的服务生,干净的脸上有着阳光的气息。服务生把各色的酒放在她面前,她选择了紫色,服务生很好奇的看着这个在酒世界中寻找解脱的女子有种莫名的感觉。紫色代表神秘,很像她自己,什么人都不会真正懂她…迷一般。  。。。。。。。。。。。。。  服务生下班了看见依旧坐在竹椅上的她,心中有种莫名的冲动,他想保护她给她温暖,没有任何理由的。服务生走近了她,她没有拒绝任由他扶着自己出了门,他告诉她他叫‘声’。 声给她拦了一辆出租车扶着她坐了进去问她地址,她一把将他拉近后座关上门说:去你家。然后就是莫名其妙的声领着她来到了自己的家。  这一夜她睡床,声一夜未眠。他不知道自己为何会把她带回来,这是从未有过的事。酒店的她脸微红,嘴里呢喃着什么,他想走进她的世界,就这样声爱上了她,那么直接的爱没有任何犹豫。  次日早晨她醒过来却并没有什么惊讶,因为昨晚她并没有醉只是想接近声而结果如她所料,但意外的是她发现声并没有趁虚而入对她做些什么,而是独自靠在沙发上简简单单的过了一夜,她有点欣慰又有点失落,欣慰的是声并不是想象中那般,失落的是声并没有做什么。是不是因为自己没什么值得他动心的,她在乱想着。声醒了,拉开窗帘又是晴朗的一天,阳光那么耀眼,回头朝她微微一笑,“早”声对她说。她看了他几秒然后起身离开,没有留下一句话。  。。。。。。。。。。。。。  五天后声再次在酒吧遇见了她,一切都复制了初次见面的场景。声将酒醉的她捡回了家,一如第一次她睡床声一夜未眠。第二天她醒了,声已然离开,晚上声回到家中打开门听见一句“回来啦”。声惊愕,抬头望进她明媚的笑靥里有一种从未有过的温暖,声第一次回家有种幸福的感觉。她主动帮他拿着外套俨然一对幸福夫妻所拥有的亲昵。彼此很有默契的坐在餐桌上吃着并不丰盛的晚餐却拥有无比的温馨。声从来没有想过他想象中那种幸福会来的如此突然。吃完饭她很自然的命令声去收拾餐桌,而声亦是很高兴的接受命令一点都不觉得她有多唐突多霸道。当声收拾完后发现她又离开了又一次没有留下任何言语。  又是一天晚上,声回到家看见她正蹲在他家门前,抬头看到声回来立马起身,声打开门她二话不说就蹿了进去。声进门后才发现她带了一只鼓鼓的包,“收留我两天”她对他说。  。。。。。。。。。。。。。  他们同居了,很单纯的同居。  每天她和她一起吃饭,一起天南地北的聊,知道了声比她小两岁,正在攻读研究生。她感觉到声有点爱上她了,这和她原来所设定的故事偏离了,她只是为了离开为了结束那段婚姻而来一场外遇,但她并不想让声爱上她,她并不想因为自己的自私再去伤害一个人,所以她必须赶快结束把伤害降到最低。  在她消失的这几天她收到了几个未接电话和几条短信,是她老公发来的。  “亲,去朋友家玩了吗,看到请回短信。”老公一直亲昵的唤她亲,“亲”让她感觉到温暖。  “亲,怎么电话短信都不回。”  “亲,我有点害怕了…….”是知道她有了外遇想离开他所以害怕吗?她心里有丝疼痛在纠结。  同居七天,她离开了,同样没有跟声说一声,连行李都不曾带走。她觉得是时候结束这场游戏了。她给了他老公一封信,信里有她和声在一起的照片还有一张离婚协议书,亦给声留了一封信,信里只写了一句话:“一切都结束了。”结束声与她的这一段情,结束她的那一段婚姻,在这场游戏里她自私的伤害了两个爱她的男子。广州公司注册公司变更注册商标资质许可变化!变迁!什么是永恒?  越来越感觉到能回老家工作一些日子是我这一辈子都会感到幸福的事,让我感到了岁月的无情和人生的匆忙!我珍惜每一次和老同学老朋友相聚的机会,因为也许这是今生能相见的最后一次,倒不是感慨人生的无常,试想,如果不是这次回老家工作一些日子,我能有见这些老友的机会吗?人置身于社会,往往在不觉中度过了一个又一个十年,转眼见也许我们都已暮年,想见的人没有见,想做的事没去做,不知道自己这辈子被什么事牵绊,反正就是在日复一日中耗尽了毕生。朋友同学如此,对于父母亲人呢?像我这样成家后就在外地的人,平时忙于工作和自己的小家,对父母最多就是电话问候一下,对于亲人,或许连电话也疏于打吧?就这样,在一个原本陌生的城市里,像一颗浮萍一样的生存,也许会交三两个好友,也许会有几个要好的同事,但总感觉自己没有依托,好像没有根基的小树一样。自从回到父母身边,稍有空闲便可驱车去家里看看,对于双方的老人也是一种安慰。对于亲人和朋友也来往颇多了一点,感觉自己的人生一下子又回到了十几岁的时光,真的好像自己划了好大一个圈,又重新回到了原点,接触着原点上的人,熟悉着原点上的事。  就这样,吃着家乡的特色面食,榆钱开了我吃榆钱,香椿发芽了我吃香椿,喝着蒲公英泡的水,吃着洋槐花煎的饼,家里有父母亲人送的绝对的草鸡蛋,偶尔老弟捎来的老爸种的无公害的蔬菜,也许我变俗了,也许我变土了,但感觉自己整个的生命完整了,原来,这就是真实的我。没有城里人的高雅,没有锦衣玉食的偏爱,就喜欢这些土生土长的滋味,感觉自己的生命经过洗涤,经过锤炼,还原到了生命的本色。人是模仿不来的,做自己才是最开心的,也许我不淑女,也许我不雅致,也许我不是一个十全十美的人,这又何妨呢?没有什么是必须要做的,没有什么是必须怎样的,岁月变迁,再回首时,感觉到一种充实就可以了。  五一期间带父母和孩子们去南湖划船,后来又到商丘公园玩,玩了一整天的父母累了,但不知道他们能否理解我一片苦心,让他们知道这个世界是很大的,大到不只有我们一个小村庄;这世界是多彩的,不只是土地一种颜色。父母每做一事情考虑最多的是钱的问题,而我考虑最多的是父母是否开心。我是一个粗心的人,也是一个不太会体贴关心人的人,但一直以为自己是个孩子的人,在父母面前,忽然感觉到自己长大了,大到可以照顾父母了,大的可以让父母依赖,我的鼻子就开始发酸,我不愿意接受这个事实,因为——父母老了……  父亲一直不服老,但那又怎样呢?前天和几个长辈一起回家看他们,爸还不服老,说门前的那颗大树他还是可以不费劲的爬到树梢,我不禁问:“你现在还可以单手爬上去吗?”也许我不该问,可是这是事实,能单手[爬树的老爸一直是我的骄傲。现在的老爸呢,头发已经变得花白、虽然步履依旧矫健,但稍长的路程但会令他气喘嘘嘘。我知道无论谁也无法违背自然的规律,也许我该坦然的而对,去珍惜每一个可以陪伴双亲的机会。  那天大姐来虞城找我和弟弟,因为我们两个都有事没去接她,她竟然迷路了,后来老弟好不容易接到了她。老弟那天是请人吃饭,后来喝高了,我们三个就到一个房间里聊天,聊了整整一下午,不知道为什么,我们都回忆起了以前,回忆起来太多的往事,有开心的也有不开心的。我知道,大姐的生命里没有嫁前的日子多是灰色的,是我们姐弟两个拖累了她,所以我们两个总不会忘记爸的一句话:“你们可以不孝顺我,可以不疼我,但不能不疼你大姐!”这句话,刻在了我和弟弟的脑海里,也让我们深深的记得大姐对这个家的贡献以及大姐在这个家里所受的一切罪。她挨的每一次打都会是她心底里和我们心底里永远的痛,那些肉体的疼痛早已变得虚无,而精神上的痛怕是要跟她一辈子了……我们边说边哭,边哭边说,也许我们谁也不会怪我妈了,我们能理解她当时的不易。现在的大姐也要当婆婆了,我们都会尽力,就像弟弟说的,他会让爹妈在村人面前头抬得很高,我们也会尽我们的努力让大姐少操一点心。就算平时没有求过的人,我都会张口,只要大姐提出来的,也许有些恩情是一辈子也还不完的,但我会永远深记。看着两个姐姐都过得很幸福了,我也为她们高兴,也许,人生真的不只有一条路,每条路上都有快乐在等着我们,也都有磨难在考验我们,我们拉紧彼此的手,让我们感觉彼此的心跳,这就是生命的真,这就是血脉的浓,这就是我们活着最好的见证……  第一次吃洋槐花时,花苞还是那么的青涩,让我误以为还可以等待,等待那泛白的花苞和那满苞的香气,可就在我还以为机会未到时,却看到了那满地的落英,它没有等我。可是有什么是可以永远等待的呢?我未尝到那花芯的微甜,没在那满林的花盛时去嗅那满头满脸的香。记得距离那一个像童话一样的槐花世界已经将近十年了吧,而去年的这一天我记得是和两家朋友喝得正酣吧,我们三家喝了三十一瓶还是三十二瓶啤酒现在已无从考证,这就是岁月,年年岁岁花相似,岁岁年年人不同,有什么是永恒?  那天陪父母去公园,我和儿子以及侄子一起坐了海盗船,第一次我感觉到了怕,那种就像心脏承受的感觉,让我只有大声的喊叫才能得以平息,我知道,我再也不是以前那个自己了,没有什么会怕,没有什么会让我说不敢,我想我以后也许不会坐海盗船了,但看到旁边的儿子,我知道他不怕,哈哈大笑的他,是不是就像当初年少的自己?那天又和老公去了一次,这次是老公和儿子一起坐,这次晃的幅度大了,但儿子还没有产生不敢坐的念头。我那天选择了蹦蹦床,很是羡慕人家高高弹起的神气,还有自己一直想实现的蹦极梦。当自己被慢慢的升高时,我想,我终于选择了自己喜欢的,适合自己的游乐项目。可是,当老公在下面使劲拽着我的脚然后猛的松开时,我被弹到了空中,那一刻我忽然非常的害怕,好像不知道自己将要被抛到何处,将会去向哪里。于时再降下来时,我就将脚高高的翘起,再也不肯让老公拽到,但他还是拽到了,使劲拉了两下后,我又开始被高高的弹起,我开始大声的狂叫着我害怕,真的,原来不知道在什么时候,我也变老了。老得不再是那个目空一切,无所畏惧的我了。我会怕、会无助、会大声的呼救,这在以前最让我瞧不上的举动我都做了。原来,现在的我才是一个最真切的我,真切的感觉到了生命和个体的限制,真切的感觉到了自己不是万能的,真切的感觉到自己的力里是有限的,也真切的感觉到,我对生命的挑战一切的勇气也在渐渐的消退,该喜还是该悲?也许,蹦极我这一辈子也不会涉及了,因为,我知道,那种把自己抛出去的感觉真的好可怕,在那短短的几秒里,我感觉自己会跑到外太空,我感觉自己会变得虚无缥缈,也感觉自己的心脏不是可以承受一切的……  今天难得有时间和南京的老友聊了一会,很开心也很兴奋,家门口的地铁要开通了吧,感觉很遥远的一个地方,但毕竟那是自己的窝。我现在感觉到有两个自己存在着,南京的自己是现代社会的,有着自己的事业有着自己的追求;老家的自己是学生时代的,开心快乐,率真而坦诚,仿佛生活在共产主义时代。两个自己都让自己不舍,两个自己都让自己喜欢,可能自己更偏爱这个有点慵懒,有点孩子气的吧,是不是我真的在不思进取,还是自己活到了能释然一切,洞察一切的睿智?真想融化在纯真里、亲情里、这朴实无华且有点乱的大自然里,我属于这片土地,也许没有永恒,我却感觉到了永远,不知道这永远有多远……  一阵风后,那高大的法国梧桐开始飘起小絮絮,眼睛发痒,鼻子开始不停的抽,像哭泣,像叹息,又像不舍和无趣……  我悄悄的闭上眼睛,也许,我无法表达出这心里浩瀚的思绪,这神奇,才是永恒的神秘。
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时间:2021-04-13 07:14:20
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