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白云现在能办餐饮业吗?
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「白云现在能办餐饮业吗?」广州注册公司代理记账工商注销汇算清缴喜欢在每天的这个时候醒来,尽管已是醉意盎然。  诧异,这么能叫喜欢呢?大冷天的夜,打开寝室那充满古色古香的窗帘,迷雾无限延伸,说重庆是雾都,把这里称为小雾都不过分。踏过晶莹的玻璃门,径直走向阳台,只觉往天空望去,看见那模糊的、刚饮了一半的月亮。整个世界仿佛披上了一席黑色的面纱,只有模糊的月光冷清的站在树梢。此刻,出于人机体的本能反应,不禁颤栗。  大半个月亮、不规则的圆形,如同冰破处的很灿灿的一往水。不久,整个天冻住了,我仿佛也被冻住了。隐约听见室友酣睡的呼吸声,造成一片怔忡的庞大而不彻底的宁静。  在如此这般的午夜时分,不见灯火。我仰头往天花望去,顿觉天旋地转。那一刻,我想到了我的一切。我曾游戏人生,也想不为所动;我曾自命不凡,也想随波逐流。但我深陷其中,难以自拔。  我常觉自己的写的这些方块汉字过于沉重,沉得可以落入黑暗或者深藏于内心。如果真放弃修辞的困扰,那将是什么?是我似凋却未零的心,还是写给昨日的情书。我捂着胸口,徘徊于阳台左右,远方忽明忽暗的路灯照进了我的心。我的碎裂从这方寸之地展开,阴冷刺骨的寒风从胸膛里刮出了整个个冬季的寒潮。但我知道,在天的那一边,有一个叫做“故乡”的城市里,有几个可遇不可求的人儿在静静地等着我回来。我需要他们,他们也需要我。  今夜,我喜欢这样的黑,是那样一种夜的最深处的快乐,从嘴平凡的空间滋生。  今夜,寂寞的海藻依旧绽放,是那样的妖娆多姿,但我知道:花,谢了依然会开。而有些人,一旦错过就不再!翻阅昨日的记忆,驱散不开的仍是那无奈的思绪,纵然岁月流逝。  轻轻地抚去青苔般的日子,岁月将昨日的幼稚催向成熟的旅途。我们不断变化人生,我们不断成长与努力追求的过程仿佛是那一种非常单纯的感觉。  藏于眼角的委屈的泪水在不动声色中滑过鼻间,走过曾今的风风雨雨后,才顿觉现在的生活是那般诗意。踏着这一抹浓浓的夜色,脚步轻盈地踏着月光长长的衣襟,侧耳聆听渠江细细的流水声,还有那楼下未眠的虫儿发出的声响,尽情幻想。这,是一中追求,是一种幸福。  人总是在成长,过去的很多都会磨灭,是否终将有一天会被遗忘,这望尽天涯的路。深夜的风吹进我的窗台,拂过我身旁,时间的钟声一步一步地走向黎明的倒计时,我把手机的音乐关掉,让夜归如安静。天上的星星也是那样的黯然,那段曾经美好的片段反复在我脑海里播放,我们之间的故事好像就在昨天一样。翻开你熟悉的相片,是你陪我经历了风雨,与彩虹见面,缘分注定了我们不能在一起,因为我们是注定了要分离。  夜深深地笼罩着整座城市,在心里大声呼喊着你的名字,尽管我知道无边的夜无法将我的心声传递到你的身边,但我相信心中的你一定能够听到,能够听到我真挚的呼声!我也习惯了这样静静的想你,虽然不知道自己这样的静静想你,你是否能真切地感受到?你也曾常常说在我想你的时候,你会感到一种莫名的心动,不知现在的你是否能感应到在远方的我静静的想你呢?  他乡的城市满腔哀愁,坐在窗下,放飞自己的思念,多想知道在远方的你在做什么?是不是同样在凝望,在思念我们一起快乐的时光;多么想知道你凝夜空的时候,你的眼前也像我一样的播放着我们曾经快乐的画面;多么想知道漫漫的长夜你是怎么入眠的,是不是那样的不会照顾自己?天空微微的星光,静静地笼罩这个平淡的夜晚,因为想起了远方的你,这个夜晚变得浪漫而忧伤,多想回到曾经的日子中,彼此的双手缠绕的两个心形,手心里的温暖,微笑的弧度,拥抱的温暖!想你自己心里会感到疼痛与甜蜜,很多时候,我都会深情地呼唤你的名字,想起和你一起上班的身影,想你甜甜的微笑和你在雨中的飞奔;想念在夜色中携手相依,承诺一起慢慢变老!我愿意做一只心灵的白鸽,飞越你身边,守候你一生。那轮皎月也是寂寞的,但是我不会寂寞,因为我可以思念你,可以想你,心里面满装的都是你,我真真切切地感受到你的气息,我梳理着自己被风打乱的羽毛,打理着自己心里面的空间,一丝不染地把你放在我心里!  可是你如月亮一般,离我是如此的远,我只能在心中思念着你,却永远也走不进你的心里。只能站在远处静静的守着你,看着你笑面如花的容颜时多想我能在你身边和你一起分享你的快乐。看着你伤心的时候多希望你是靠在我的肩上。是我为你挡住风雨。可是你的一切我都不能参与,只能远远的看着你,看着你为他哭为他笑,而我只能在远方独自思念你。  想起你我初识的时候,记得那晚的月亮很圆很亮,而你远远的向我走来,就像是月宫中的仙子般空灵飘逸,经历了那么多事却保持一颗童心,也许正是你的单纯可爱吸引了我,让我在不知不觉中深陷其中而不自知。你就像那美酒,时间越长越纷香。  明知道你对我只是朋友,可是我却希望能拥更多,最终让你远离我而去。看到你伤心的样子,我真的很难过,我不想伤害你,只想让你幸福,却不知是我的爱让你失去了快乐的源泉,放开你让你去寻找你的幸福,寻找你的快乐,所有的忧伤让我来承受,只是想告诉你,初见你的那时我的心已让你偷走。广州公司注册内资公司注册各种许可证办理工商注册소흥 국 부국장 Li Fazu 소개, 그리고 소흥이 제공 할아 바 티'주문식 교육과정, 현지 초등학교 필요 한 어떤 과정을 소흥 전문가들은 원격 교육, 교원을도와 주고 이끌어 주는'에 대한다.고속 발전의 이동 통신망 (5G) 교수, VR + 교수에게 기술적 보장을 제공하였고 아이들을 따라잡 가장 좋은 시간을 보 냈다."소흥 노신 초등학교 HeChangTang 캠퍼스 관계자 감개무량하게 말 했다.失眠,夜半无人时,一觉方醒,脑子却是无比的清晰。听着《涟姿映荷》,读着伤感的文字,在凄美的爱情故事中泪流满面。点点滴滴晶莹的泪,落下衣衫,心在崩塌中清明,从未有过得的悲伤被莫名其妙的感染起。  我说过,我的心越是平静越是写不出一句话。此刻我的心是在平静中流着泪的,心间的感觉就连自己也找不到更好的修饰词来形容,唯有泪千行把心侵蚀,任期悲伤在心里泪流成河。  沉寂,死一般的沉寂。我的世界就是如此,一片荒芜,满是哀凉的凄伤,却深深不见伤。说不出的感觉,道不明的忧伤,我总是在那些哀怨的唐诗宋词般的歌词里,把自己弄得伤痕累累,跟着那些悲伤一路滑过。  或许我是把自己融入那样的伤感中,让自己的情丝在是诗是词的曲调里面产生共鸣,读懂了那份伤痛,读懂了那份凄凉,更都懂了那份凄美,所以被感染得一塌糊涂,泪成灾。  不是没想过快乐,不是没有过快乐,只是那些快乐对我来说早就死去了,现在的我很好,心波澜不惊,激荡不起高浪。站在自己的位置上看一切,安静、平静、静谧、静默。  我不知道我的悲伤来自何处,每次看见深有感触的东西我就爱把自己沉溺在里面不愿意出来,直到把一切都搞清楚了,心绪毫无知觉了才罢休。  自小爱凄美事物的我,对于越是凄美的事物就越是无法自拔。一个故事,一曲歌都能把我心捣烂,到如今,能如此感染我的故事和歌已经没有多少了。此次再一次的被悲伤倾覆是我始料预及的。  人有七情六欲,没有谁可以做到无情无欲。因为有情,所以才会悲。有时我在想,假若我活在古代,是不是曾经经历过那么一段刻骨铭心的凄美故事?要不然,为何我始终能被凄美的事物所动容?明知道那份凄美是一股毒,自己却抗拒不了,遇到了还是会毫无免疫力的被传染。  只是如此之说似乎不太现实,都说有前世今生之说,那么我是否也可以虚幻的认为一次呢?是否我在前世经历过凄美的故事,只是故事未完待续,今生今世再见凄美之事便逃不出那张网。  我在伤感中沉寂,在沉寂中静默,在静默中又让一切都消失。有再多的话语和言辞也道不出我内心的那些突发的感觉,只有在音乐中才能找到灵魂的那份慰藉。  独身一人舞起一池碧水,有风起,碧水却无波,因心境而定吧。心若无波,万事万物的外部条件也无法动容心波。我能在音乐中让悲伤蔓延至腐烂,在实实在在的生活中却无法任期自己去失控情绪。  现实的状况告诉我,遇事时要打压自己的情绪,必须做到不悲不喜的心态。即便是自己的心还是有一点受到外在因素的影响,压抑着自己去做,时间久了心会在不知不觉中便真正的是不悲不喜了。税务筹划我知道过去的永远都过去了,想与不想都没有意义,人不能永远悲催的活在记忆中,我需要另一种生活,也许是恋爱吧。  经历了这么多事,茫茫人海中碰到了那多的人,突然明白,我是他们生命中匆匆过客而已,而他们也是我生命中的过客,不停留,也无须停留。  想找对象, 也明白了对象之含义,结婚的意义,以及其赋予的责任,我知道结婚是一个人生命中必须经历的事,我当然渴望爱情,也喜欢与异性结合,这正是原始生命力的体现吧!  爱情很美,很令人神往,相当有诱惑力,但其最完美归属在于婚姻,所谓不以结婚为目的恋爱皆为耍流氓,一语中的。  也许我不爱冬儿,只是迫于家庭压力,父母期望。  如果仅凭现在的感觉就让我对她说我爱你,我非你不娶,我要永远永远和你在一起,自己听起来都是相当的恶心。我俩虽说是校友,可是真正认识不过2008年的一面之缘而已,记得那天晚上,我照样喝我的百事可乐,她喝了一个茉莉花茶的绿茶,那晚的她打扮很清新……呵呵……后来,我一直在想,如果那天晚上,我赖在她那儿不走,后来又会怎样呢?哈哈哈  可是呢,现在我真的很希望能够和她在一起,至少我俩能够见一面,越快越好。因为呢,至少我们是同龄人,同属80后,可以有更多的共同语言,更奇妙的是,我发现她的声音非常非常的好听,无论语速,语调,还是她用川谱,或一本正经的普通话,而且她对生命的理解,确切的说是生活的感悟,透露出一种乐观和大度,都非常让我神往,我突然明白了,这就是我理想的另一半。  我不知道她对我的感觉,但至少每次通话从她的语调中,可以想像得到她的面部表情,我知道,至少她对我并不反感,这就够了吧!  我想有一天,她离开深圳回家了,和我在一起我们一定有说不完的话,有N多思想及生活可以交流。在我平淡的绵阳生活中,身边并无其他女性,我想就是有我也不会喜欢,对于像我这样在外飘泊若许年的人来说,虽不见得是曾经沧海,但多少算得上对生活有深刻理解的人吧。  我知道世间并无完美,但人生的意义、奋斗的意义在于即使不完美,也要努力去做到完美的过程。  在这里发呼于情,在笔端,在心底,呼喊一声“冬儿,我等你。”  亲爱的冬儿,杨小姑娘,我非常愿意等你,即使有一天,见面之后,你不喜欢我,我也很能坦然面对。如果现在就倾情于其他,或牵情于别人介绍之对象,将会错掉一辈子吧!  小美的歌回荡耳边,可是亲爱的,你怎么不在我身边……原先我以为可以爱一个人至死不渝,原先我以为这个世界上总有那么一个人是在等我的,原先我以为至少还有那么一个人是可以和我白头偕老的。可是,这些真的就只是我以为的而已。  爱了那么多,伤了那么多,爱一次,伤一次,爱比不爱更寂寞,从希望到失望,从甜蜜到心痛,我的心一次次的沉沦,直到不再奢望,直到心如死灰,直到我相信这个世界上本就没有属于我的爱情。  我从来不知道自己是为什么而存在的,看着街上熙熙攘攘的人群,看着车上相拥相护的情侣,看着公园里牵手散步的恩爱夫妻,我的心里既有一丝丝羡慕的温暖,又有一丝丝沉重的哀痛。为什么我不可以拥有自己想要的爱情,为什么要找个人爱我这么难,为什么想寻找一个相互守候一生的人那么难?即使这个人出现了,却也不见得是我能爱上的人。  爱比不爱更寂寞,即使两个人在一起,我也不能猜透对方在想什么。为什么距离明明那么近,却仍然感受不到彼此心跳的律动?为什么要找个懂我的,我也懂的人是一种奢望?为什么我的爱情总是来去匆匆,就像每一个过客,从我身边不经意的擦身而过,留下的只有一阵微不足道的清风。  如果相爱是一件那么难的事情的话,我宁愿选择孤独。既然没有办法包容对方的缺点,那么就不算是真爱。既然不是真爱,强求也没有意义。这个世界上根本不存在那种生死相随、至死不渝、轰轰烈烈的爱情,那不过是文学艺术中渲染出的意境,是人们所向往的,那不是现实,现实是残酷的,到了现实,爱情就变得平淡,就会被生活的琐事慢慢消磨,最后一滴滴的流失在柴米油盐酱醋茶和忙碌工作的生活里,变成一碗没有人愿意再捧起的残羹剩饭。  为什么爱比不爱更寂寞,因为原本不曾奢望的心忽然起了一丝奢望的涟漪,可是当心湖不再平静的时候,那曾经激荡起我心中激情的那阵微风却已经远走。如果不曾拥有,就不会有失去之后的失落;如果不曾爱过,也许我的心还能依然心静如水的忍受这份寂寞的独处。就像好不容易登上天堂之路却在瞬间又被打入人间地狱,我的心怎能不失落呢?真的爱了却没能真正的拥有,所以我的心才会变得更寂寞吧?  爱情是什么?我一直在追寻,寻寻觅觅,最终却没能找到一个确切的答案。这么多的过客经与我擦身而过,你问我得到了什么?我得到的只有回忆,那些让我想永久的忘却的伤痕,那些让我遗憾悔恨的人生。  无数次的希望,无数次的失望,是我奢求太多么?是我不知道珍惜眼前人么?是我贪慕虚荣不懂见好就收的道理么?是我错过了什么么?我真的不懂,不懂自己的心为何总是这样反反复复,累人累己。感觉我像是一个被魔鬼下了诅咒的人,这一生恐怕都只能自己一个人孤独终老了。  也许是我的性格问题,也许是我的心理问题,总之心觉得很累,所以我真的没有爱人的力气了,也没有被爱的资格。也许是因为我的自私,总是索取不懂回报,所以在爱情里我注定是失败的,注定是寂寞的。  爱比不爱更寂寞,为何我是一个拿不起又放不下的人,总是这样的摇摆不定,总是这样的犹犹豫豫,总是这样的惶惶不安,总是这样的胆战心惊,看来我这样的人不适合爱情,爱情只会让我受伤的同时去伤害别人,与其这样,到不如继续属于我一个人的孤单寂寞。  多年后,我发现白雪公主和王子的故事真的就只是童话,爱情没有十全十美,相爱没有那么容易,相守也没有那么简单,相互包容更不是一件轻而易举的事情。缘分真的是天注定的么?真的是命中有时终须有命里无时莫强求么?我该如何是好呢?我害怕抉择,害怕失去,害怕受伤,害怕寂寞。  爱比不爱更寂寞,今夜我的心依然冷冷的,没有一丝温暖,即使两个人相拥着,那么近,心却依然很远,很远,很远……仲夏之夜,乘凉于如水的月光下,心湖悸动,思绪悄然飘行在那段流逝的爱中……  记得初遇你时,你如一朵洁白的百合,清香而淡雅,一颗从未触动的爱心砰然而动,从此你成为我心仪的百合公主!那时,你我是那样的纯真、快乐、无忧!面对自己心爱的公主,我涉猎了唐诗宋词,只为能写一首打动你的情诗;我学起了泼墨书法,只为博你嫣然一笑;我拾起梅花竹笛,只为和奏你清亮的歌喉。我们一同解析深奥的数学指数,也伴走于喧闹的园苑街市,一起笑看云卷云舒,静听花开花落,从轻声地问候开始,我们慢慢走进彼此的心里,也才真正懂得了什么是心有灵犀和心心相印。遇见你之前,我的世界一片苍凉无味,遇见你之后,这个世界变得璀璨可爱,是你,给我的生命注入了和煦的阳光。  短暂的快乐持续到那个深秋,你我最后一次牵手漫步在校园后的小山上,我们默默无语地凝望着彼此,听到了你我心跳的嘣碎声,谁也不想打破那段美好的时光,为的是留下一段不灭的记忆。明天你就要随家迁往遥远的南方,而我却依旧回到那白雪皑皑的北疆,两个相爱的人从此沦落在天涯海角……  在你刚离开的那些漫长而孤单的日子里,我颓然坐在黑暗的屋里,点着一支支香烟,试着把你的点点滴滴从我脑海里删去。以后寂寞的日子,一直靠着梦里的邂逅,抚摸着骨髓里的那一抹温柔。放一段伤感的音乐,融入那忧伤的旋律,想着以前你我嬉闹着抄歌词,然后轻声吟唱,而今独自沉醉在那幽幽旋律里,任凭自己的酸楚不停地搅拌着记忆。  悲欢离合,一如伤感的歌曲,开始一琴的音符最后却弦断曲散,留给自己的,只有一片残云,镜花水月。  你的世界我曾经走过,再回首,已成陌路。若再次擦肩而过,还会相视一笑吗?
 
遇上你,用了心,动了情,尽了爱;爱上你,昏了头,失了神,伤了心!  世界是如此之大,竟让我遇见了你,如果不是曾经动过情,怎知能够爱得如此沉沦;  世界是如此之小,我却丢了你,如果不是到了失去的时刻,怎能相信思念是如此难忍一种疼;  不知道,那么爱你为什么?我不明白,为什么,爱会让人变得神魂颠倒,茶饭不思?  我不懂,也想不通,情,这东 西,无影无形,无声无息,却潜藏在人心底最深处,为什么?  如今的你我,已成了彼此心中微小的部分,偶尔思念的心还隐隐的疼,那是我们无法左右的一抹回忆;  动了情,用了心,共聚沉沦;  流了泪,伤了心,撕裂灵魂;  醒了梦,冷了心,彼此陌生。  当香烟爱上了火机,注定会被它烧底灰飞烟灭,魂飞魄散……  当信笺爱上了钢笔,注定会被它那锋利如刀的笔尖划得遍体鳞伤、心如刀割……  当老鼠爱上了猫,注定会被它一步步逼近后咬住喉咙,直到窒息而亡……  当我爱上了你,冥冥之中早已注定了上苍安排好了的结局,只是,最后的结果,你我都无法预知。也许不完美,亦或是很完美吧!不论是哪一种,谁都只可默默接受,因为根本就由不得你去选择。那就随它去吧!只要彼此曾真心相爱过了,干嘛非要看重那并不完整的结局呢?!  爱的世界,这般演绎,多少男女经历。恋恋真言,化成微小一部分,在某颗心中轻轻萦绕。  在这寂静的黑夜听着窗外悠悠下起的小雨……  沉浸在如此曼妙旋律,像微风轻拂平静的心湖,不会搅起浩瀚波澜,却留下层层涟漪。  没有埋怨,没有恨意,透明,诚挚,带着些许不舍,但坚持走着新的旅程。即使今后的人生没有你的参与,也要让它色彩缤纷。  香烟失魂落魄在空中飘渺着说:情,是我为了让火机炫耀它狂妄成火的热情,就算燃烧自己,直至生命最后一刻被熄灭,也值得!  信笺有气无力含痛呻吟着说:情,是我为了让钢笔尽显它豪傲霸气的雄姿,深知会弄得浑身是痛,伤痕累累,也甘愿!  老鼠肝肠寸断,泪雨滂沱地说:情,是我为了让猫讨取主人的欢心和认可从而得以存活,就算成为猫的战利成果,甚至最终断送自己的性命,也无话可说!  轻轻的一个吻,曾经打开我的心,深深的一段情,淡成微小的部分,却教人思念到如今。  一个笑容,一个眼神,一句话语,所有的细节,都将保存在微小的部分里;是我,牵着你的手走过。  巨大的世界,微小一部分,藏着曾经的你,现在只剩下我想念的心在忍。  我已是满颜泪水却牵强地微扬起嘴角,淡淡地笑着说:情,是我真心真意,不顾一切,用尽全身力气付出我的所有,而不求任何回报的去爱你,唯愿我最深爱的人得到真正的幸福和快乐,就算只剩下我一个人去承受空洞和寂寞,也无怨无悔!  于是,苍天被世上这些难能可贵的真情所感动,不忍心再看见那些为爱奋不顾身,全心全意的投入,真心真心的付出感情的人们,再被爱所伤,被情所困,历尽艰辛,饱经折磨,便决定,从今以后要让天下的有情人终成眷属!于是,在不知经过多少世的生死轮回以后,这一世,让我又遇上了曾经深爱过的她!当我们相互确定了曾经的约定,却只可惜我来迟了。我们都再次坠入感情的苦海之中……  天啊!怎么回事啊!难道说,在错的时候遇见对的人,就注定只能是一声叹息了吗?!苍天不是说好了要怜悯世上所有用情的人吗?却为何偏偏漏掉了这个世间为爱付出的感情最真,也最深的我啊?!  我深深地将自己推向了迷惑,任凭自己伤心欲绝却业百思不得其解,我用情附注流水,爱比不爱可悲,听山盟海誓说的字字都珍贵。这种撕心裂肺的痛楚会有谁来帮我摆脱?听说你不舒服躺在床上没有上班,顿时我的心里感觉被什么东西赌住了,憋得慌。我只好站了起来,走到窗前,天阴沉沉的,打开窗户,外面的风吹了进来,空气中带着雨雾,湿湿地微凉。  想象着你一个人孤单地躺在床上,我的心阵阵地揪了起来,有些疼,却很无奈。距离阻隔了我用双手温暖你的权利,让你独自承担着身体的疼痛与心底的空寂,这是一份怎样的凄凉与伤感?可是此时的我,只能看着那阴暗的天空,泪水从脸上落下,滴落到窗台,飞溅。那瞬间破碎的声音,直渗入我的心脏,激起了阵阵寒意。哦,我的爱人,多么想此刻让你感受到我的关怀我的温柔我的体贴?多么想此刻飞到你的身边,哪怕给你端一杯温热的水,煮一碗小米粥,看着你喝下去,那也是一种幸福与开心。可是啊,我所爱的人,我只能无奈地在你的远方,遥遥地为你祈祷,无力为你付出,我也心碎。  相遇的一刻总是偶然,你是在我孤单的时候走进了我的视线。你的出现,给了我快乐的心情,开心的笑脸,愉悦的生活。因为有了你,我的生活里才呈现了五彩斑斓色彩。虽然你的身材并没有那样的伟岸和高大,虽然你的言语里没有了那种甜言和蜜语,但是你的细心,你的诚恳,你的执着都是我所欣赏的。而我的每一个笑容,都是你注入了快乐的调料而展露的,想到你,就好比走进了一个温暖与希望并存的世界。因此,能够与你相握是我一世的缘。岁月太短,而记忆总是很长很长,你的快乐是我的开心,你的难过就是我的痛苦。而今,我却不能在你最需要我的时候守候在你的身旁,独独留你一个人在那里忍受身体上病痛的折磨,我是多么的不舍啊!  时间在我的沉默中慢慢地流逝着,湿冷的风已变得有点干燥了。不知病床上的你可安好?我的牵挂你可有感受得到?多想给你一个电话,带去我的点点问候,可是我却担心打扰了你或许正睡着的安稳。你知道的,我也不愿意让你为我有哪怕一点点的担忧。一份爱的到来,是经历了无数个的起起伏伏的沟坎才收获的结果,所以我们都珍惜着彼此的敏感的情怀。  思念总是和回忆相伴的。你不在我的身边的时候,每一处回忆就是一份温馨的美。我的爱人,不知道此时的你,是不是也同我一样,在靠着回忆来温暖孤独的心情?你说过:“爱一个人不必要非得朝朝暮暮地守在一起,爱在温暖就在,只要爱在心就在。如果我是天使,你的爱就是天使飞翔的翅膀,有爱才能飞。”现在,你身体上的病痛我不能分担丝毫,我只能在这里用我的一颗心静静地为你守候着。爱是无比庄重的誓言,是一生的承诺,无论相隔的距离有多么遥远,无论思念有多么漫长,我的爱一直就在你的心间,从不曾走远。  相拥的人才会感觉到彼此心跳的渴望。而此时我是多么想拥着你,让你真真切切地感受着我的温暖,而不是只让你一个人孤单地承受着疼。你可知道,你的孤单也是我的痛。无论外面的天空有多么的阴暗,只要有我的温暖我的拥抱,相信你一定会减轻这份疼痛。我多想用手抚平你那因疼痛而皱起的眉,然后再用手扯扯你的嘴角,给我来一个浅浅的笑,释放你心底的那份沉重,让笑来驱赶疼痛,还一个好好的你给我。或许我的肩膀没有你的宽阔,但我的心和你一样跳动地炙热。今生,庆幸有你的爱包围着我,有你的手牵引着我,有你的心伴随着我。有了你,我才是最幸福的人;有了你,我才是最快乐的人。所以我要你平安,要你健康,我要你牵着我的手永永远远不放手。我要做你心中的唯一,唯一到老。就算是到了世界的另一边的另外一边,我也要做你心底的唯一停留的女子。  亲爱的,好好爱自己,然后才能更有力地全心全意地爱我。窗外的风一直在不停地吹着,你是否听得到我这喃喃的心思?그래서일까. 명열카카는 시내의 신화서점에서 수지가 상대적으로 균형을 이루는 유일한 매장이다.판젠밍 서점장은 환경 개조가'인입'에 얼마나 중요한지를 직언했다."하드웨어 장식에 당대의 심미 요구에 부합해야 할 뿐만 아니라, 도시의 기질 혹은 다른 풍격의 외관 장식으로 행인들을 끌어당길 뿐만 아니라, 더욱 중요한 것은 딱딱한 부분을 타파하여 활기도 높고 포용도 높고 개방도가 높은'3고'의 환경을 만들어, 모든 방법을 다해 사람을 붙잡아 두어야 한다는 것이다.花都注册公司,做账报税,专业高效的服务淅淅沥沥,窗外下起了小雨。静静的听着雨,敲打着我的心。静静的听着雨,一遍一遍诉说着我的心事。只是我的心怎么也变成了静静的感觉?  如果一个女孩不愿意嫁给自己的男友,那说明什么呢?说明,女孩害怕婚姻的束缚吗?不是,我想如果真正相爱的两个人,怎么会把婚姻看成是束缚呢?  如果一个女孩不愿意嫁给自己的男友,推脱自己年纪小孩不能撑起一个家,这样的说辞真的是理由吗?不是,我想如果真正相爱的两个人,怎么会因为年龄而拒绝婚姻呢?  如果一个女孩不愿意嫁给自己的男友,我只能说是她不够爱他。如果爱,女孩会千方百计的想要留在男孩身边,哪怕是付出一生也无怨无悔。如果爱,女孩会打破所有传统礼教的枷锁,死也要和男孩在一起。如果爱,真的会期待朝朝暮暮。如果爱,真的会渴望触手可及。如果,这些你都没有,那么只能说明不够爱。是时间不够久,激情不够多吗?还是本来就是自己的原因,一直缺乏安全感?可悲的安全感啊,或许都是你不爱的说辞而已吧。  如果一个男孩不愿意娶自己的女友,或许也一样吧。那些深陷在这样境地里面的男男女女们,你们一定要好生的思量。不要等到另外一方对你失去了信心失去了耐性,再说对不起。因为不是所有的对不起都能扭转已经冰冷的心。  如果你已经选择用相亲来面对婚姻,那么请你一定要珍惜相亲这样的机会,因为不是每一次相亲都能遇到喜欢的人。如果你遇到了,请你更要珍惜,因为相亲肯定是要以结婚为前提的!如果,真的到了可以结婚的时候,你退缩了,那么好好扪心自问,如果你不想结婚,相亲做什么?  深陷相亲沼泽里面的男男女女,你们好生思量。不要让相亲成为婚姻道路上的一道枷锁,因为如果有更好的办法,谁也不会去选择相亲,至少我会是这样。既然选择了相亲,请摒弃自己那些小情小爱,以一颗宽大的心去接纳相亲制造的未来吧,因为当你看着父母不在年轻,当你看着父母蹒跚的背影时,你怎么忍心,怎么忍心再让他们为你操碎了心?  窗外的雨依旧继续下着,夏天也离开了,寒冷渐渐的侵袭了这个世界,想有个人抱着你取暖吗?珍惜身边的人吧,希望你们和我一样,真的想结婚了,再去选择相亲,谁也伤不起的,所以且行且珍惜···记账报税广州专业代办公司注册、工商注册、公司注销、税务注销亲爱,晚安  最近的睡眠有逐渐转好的趋势,保持在零点以前入睡,每晚还是会有这个那个的梦境来捣乱,但对于长时间浅睡眠的状态来说已是甚为欣慰的事情。  很多事情,渐渐的,说忘了的时候就真的被忘记了,翻翻以前的旧文字,告诉自己,就真是前尘往事,身后事了,依然,会有些人冷不丁的冒出来,依然还会说很多很多话,知晓,他的这些话只是在与自己听,有一丝释然的感觉,应了那句,我们,只是朋友,不爱,但请不要陌路。  写了太久的告别,似乎,生命里有很大一段的时间都是在告别,不停的看身边的人渐行渐远,无力而苍凉,任时光浅浅远远,依然一个人,固守着那份执着,是会有一些惶惶不安,这样下去,是否,真的会孑然一身,毫无挂念,这些想法,仍然,还是会有。即使,有你在。  遇见,似乎,没有华丽的章节,对爱情已经没有再报任何希望的时分,眼眸里没有希冀的光,只是日复一日的过着,一直不停的在重复着问你相遇的时间,只是想一再跟自己确认,何时,把自己的世界拉开一道口子,放你肆意行走,慢慢揭下自己那层伪强标识,一些灿烂的微笑,以不自知的时候悄然浮现,有时候,一直在想,这是否,又是另一场幻觉的开始,不愿,只是再做你路程中的候鸟,不愿只是把最灿烂的留给你,不愿只是把那些日光之后过滤下来的悲伤留给自己,不愿……就算是骄傲,会想交由你保管。这样,造就很多不安,你所给予的,小心冀冀,知道那是你尽心尽力的呵护,不愿有半点儿损伤,终究,还是丢了,站在人群中,那一刻,有眼泪往上涌,把头埋在衣领里,不知所措的鞭挞自己,亲爱,希望你在,告诉我,遗失所有,也不会遗失你。  曾经问过某人,是否陷入爱情都会有这般患得患失,越是想努力往前走,越是会唯唯诺诺,或许,是性格里的懦弱,大部分时光都是在行走的路上,其实,是本性懒惰之人,兜兜转转,来来去去,还是又回到原地,遇见一个人,很容易就安定下来,甘心情愿,只做,为他微笑的女子,只望,如莲的心事,能懂,亦是满足。  落寞的夜,一地凄凉,终是,有泪流下,湿了指尖,我想问原因,等,念,望,忘,纠结……  亲爱,晚安……广州公司注册试试吧汇算清缴报告提供注册地址等预包装食品经...一段文字,一段情绪。总是自以为是的认为,自己会给自己一个交代,却不曾想到,会沉于水底。找不到浮上去的借口,其实有一座城的城门一直为我而开,有一堤岸一直在身边,只是我装作看不见。是冷漠还是在报复,我以为我会学会恨一个人,发现原来没有了那些滥情绪。  开始想找一个地方把自己掩埋了,荒草凄凄,看不见那些人世的人情世故空洞。只可见天空偶尔滑过飞鸟的踪迹,我想那会是怎样的一番光景。明媚。忧伤。隐忍。为自己画了一座城,凉城空寂。嗅不到一丝生机的气息,点亮一城的辉煌,让梦做个彻底的透亮。然后徒留一地的残垣断壁,曾经,现在,抑或着是未来,只剩下荼靡。  漫长深远的时光,穿越了四季,在那些岁月里茕茕孑立,那些时间里荒凉不堪。最后面目全非,或许非我所能,也非我所不能。只是一段的时间里一度的找寻那些自以为是的幸福,原来,幸福,从来与我都是背道而驰。以你为终的点到此结束,画上一脸的油彩,演绎多面人的精彩。谁都不会看见那光鲜的油彩背后的脸究竟是怎样的一番模样。  人生,一个巨大的舞台,一本漫长的剧本,一场演绎至长眠到尽头的戏,我是戏子,替别人演尽那些欢愉,看别人为自己演尽悲伤。冷眼的看着镜子里那张画上油彩的脸,掩盖了原本面孔上所有的情绪,嬉笑怒骂皆在其中淋漓尽致。我说,苏凉生,荒年凉生,岁月无边。你想要的且歌且行,注定只剩一场奢望。光年尽头,你再也看不见那些风景。  忽然希望自己就这样突然老去,不需要再经历以后漫长人生里那些所谓的悲欢离合。这样诚然睡去,我想要此生再无牵盼,无需打扰了别人,自己本身就是一个很大的麻烦,始终让别人担心。如若终老,经年永别。我不在是任何人难以背负上的负担。想要的现世安稳不过只是雾里看花,水中捞月,终隔着那么遥远的距离。  很多时候觉得自己来到这个世间就是多余,太多的容不得,太多的放不下。我一直以为自己可以骄傲的活着,当时光被搁浅,原来那些骄傲已然死去,就如我的城,满地狼籍,残垣断壁。杂草丛生。我想要不悲不喜的生活,这样至少没有难过,没有不堪。  爱是一场原罪,一场宿疾。本身的诟病,无以为逃。  所想要苍茫的度过此生,只是我终究在劫难逃,经年一别,我所背负上,你给的深情,我此生都还不清。只是我终究负了所有,折煞了那些良辰美景。我说过,今日一别,终年不遇。其实我很胆小,很懦弱,有生之年如若狭路相逢,本该就是勇者为胜,我不是那个勇敢的人。所有选择经年一别,终期不遇。  不知道何时开始写这样语无伦次的话,这样的碎碎念。其实这样的文字就像是拼凑而上,就如同我的此生,一切只是在拼凑,到不了的彼岸,我飞不过那片沧海。或者已经习惯沉溺其间,把所有的情绪都用文字一点点的在刻画,在渗入。刻画的时光,争渡不前。望眼欲穿的岁月,谁成了谁的劫。  我沉溺在此,不敢言语,怕一动就会是无尽的折磨和撕扯。我是一个自私的人,在自己的世界里奉自己为王,我不是一个合格的王。所以才会如此的不间断,才会开始把所有的情绪累积在一起,想要释放的时候,才知道那些伤人伤己的情绪已经如此泛滥。  我开始害怕黑暗,害怕睡觉,怕做那些恶梦,不断的被惊醒。一点风吹草动都会草木皆兵,我想我开始抵达崩溃的边缘,凉城空洞,越过黑夜的风,直达心脏。你问我,这世间什么是最好?我说,顺应自然最好。  你问我,这世间什么是最美?我说,顺应心意最美。  你又问,这世间最淡然的境界来自何处?我说,它来自心灵的丰富与安宁。  一个人,独自行走在光阴的寂静里,需要一种明朗的态度和安静的心灵来支持人生。细细品味,时光与季节,原是人生的梦一场,一转身,已然水远山长,沧海桑田;一回眸,却又情怀依旧,花月静好。  喜欢手撰一把流年 ,在一个人的寂静时光,拆开来细数。那是一种怎样的滋味啊!一丝温暖一丝寒,一丝微苦一丝甜,有风雨的味道,亦有茶青的味道。  喜欢在静寂的光阴里,静静思考,静静回忆,或写一篇静的文字,就像品一盏暖暖的柠檬茶。红尘中纷纷扰扰,一些人,一些事,叫人无奈,无语,唯有心静方可心安,才能安顿好我们的魂灵,静,是逝水流年里最暖心的陪伴。  静,仿若一位隐逸之人,无欲无求,不言不语,那般沉着凝练,它是一个极具质感的词。  静,是花落无声,一个人独倚青林下,悠然的卧看一本好书;是闲云封户,一个人结庐松林间,从容的安渡着岁月。  静,总是处处留白,不贪妄,不侵占,给人以无限遐想的空灵。  静,是画者笔下的一帧山水画,留白处,似浮云出岫,似空山清泉,三分流水,二分花香,寥寥数笔,境界全出,卷有尽而意无穷。  在安静的光阴里读书,无需芳草盈阶,无需鸟语独幽,只一个“静”字,便能诠释出心灵的素美。  择这样安静的一隅,以一颗素素闲闲的心来品读,来清赏,已足够。  古人云:流水之声可以养耳,青禾绿草可以养目,观书绎理可以养心,弹琴学字可以养指, 逍遥杖履可以养足, 静坐调息可以养筋骸。  静,可以令人“弃浮华,绝权欲,潇洒达观,脾胆魂魄皆冰雪”。  一个人,独自思考独自写作时,静,是他最暖心的陪伴。  以静养心,以心撰文,一个人的文字才可清气满纸,芬芳满笺。  一支素笔,或寄思,或遣怀,或寓情,我们常在静中去斟酌,去咀嚼,去回味。静,是心灵最熨贴的陪伴。  王维说:“雨中山果落,灯下草虫鸣”。此境唯静不可得,静中生禅意,静中生智慧,你可以在风声雨声中找到一种超越时空的寂静美。  “红衣褪尽芳心苦,曾记花开不记年”,静中有了生命的喟叹,你可在花落飘零的年轮之后追溯一种岁月沉郁的沧桑美。  道如禅,诗亦如禅,岁华如禅,生命亦如禅,一切皆出于心而入于心,此间,非一个“静”字了得。  时光越老,人心越淡,年轮倾轧,越来越喜欢清静自然的事与物。将一切删繁就简,省略了不必要的人际应酬,亦省去了多少言多有失的麻烦。  天下熙熙皆为利来;天下攘攘皆为利往。世人皆去随波逐流,唯有静者,坐在经年的对岸,一双冷眼,看河海起落沉浮,潮涨潮平。  静者心旷,不多言不多语,凡事过眼不过心,容得下天堑浮云,容得下深潭叶落。 闲步畎亩中,看垂柳飘风,新秧翻浪;荷锄朝暮间,听稚子牧童,短笛无腔。  静者心清,杖藜蹑屐,往来穷谷大川,南郊野寺,听禅暮鼓晨风。一处静室,可浅读,可临帖,可扫榻小憩,可打坐凝神。此生明志,当以江湖相期,烟霞相许。  你恋你的繁芜,我守我的清欢,喧闹与安静,互不相扰,如此最好。  静,是心灵最好的陪伴,远离了纷繁利诱,远去了觥筹交错,只在心中筑起高高的藩篱,花影扶疏,修竹绕庭,独怜花开的喜悦,独醉叶落的怅惘。  严冬过尽是新春,白驹过隙,时光飞快,越来越喜欢简单清宁的日子。帘外虽是落雪时节,却飘起了冬雨。写一笺文字,赋一行新诗,手捧一盏暖暖的茶,在袅袅茶雾中,写下有关“静”的文字。  夜色渐浓,笔下的文字越积越多,像帘外的雨……一缕茶烟在思绪里围绕,浅浅淡淡,是那样安宁妥帖。  此生无所求,惟愿细嗅岁月的花朵,不违心,不刻意,醉了欢喜,碎了忧伤,安静一生,清美一生,如此,最好。

雨,一直在下,淅淅沥沥下个不停。  这样的天气,去哪里都没兴趣,这样的雨天,最适合在家看书、码字、拉琴、听雨。  已经是第四天了,天,漏了似的。雨幕密密麻麻,纤纤细细,织网编帘,雨点在低洼处溅起一朵朵小浪花。雨水洗过的世界无比的干净、肃穆。高楼的墙体冲刷的非常洁净、光亮。  江南的深秋俨然像春天一样,依然是郁郁葱葱,绿意盎然。  这几天,夜深人静的时候,我经常被淅淅沥沥的雨声吵醒,有时候半夜醒来竟没有了一丝的困意,屋檐下滴滴答答的声音似“大珠小珠落玉盘”。  站在阳台上看着缠缠绵绵的雨丝从天上轻柔地飘下,这样深沉,这般含蓄,真是别有一番韵致。  眺望街上的雨丝化作天地间的一道帘幕,让天地合一;看着来来往往的人们头顶上各式各样的雨伞,欣赏着雨滴落在伞上溅起的水花;欣赏着一对对恋人共拥一伞,相依相偎地走过,让尘世间的柔情蜜意和人间至爱在雨中得到了升华。这红红绿绿的雨伞点点,花一样的迷人,是一道多么靓丽的风景线啊!  此时,心情如雨洗过的天空。坐在窗前什么都不去想,任由斜雨在我眼前编织着季节的故事;我什么都不去做,任由密密麻麻的雨丝把自己每一寸血肉融化;任由细雨在眼里溅起记忆的花朵。白露的那天,这个城市开始下雨,很久没下了,在曲终人散的时刻,我希望自己可以笑着说自己难过,也不愿哭着说不想。如果没有遇见你,在这季节里,我还会不会拼命地抬头看天,害怕眼泪会掉下来,在这似夏似秋的季节里我终于明白,原来杞人忧天不是没道理的,如果天空没有,我们难过的时候该对哪里发呆呢?  算不清在哪一年的夏天认识你的,记忆觉得是挺久挺久的了。而今年的秋天已经算是开始,季节经过了一次次完整的轮回,而我想记录与你的故事却是支离破碎的,我想把与你有关的记忆打磨起来放在瓷器里。谁知道越小心越伤心,它还是碎了。我不知道这满地的碎屑,会不会有那么一片,刚好把我刺到了,刺痛了。我也不知道会是什么时候我才会对那些碎片产生抗体,不会被刺到那么的难过。  那么的突然,让我觉得来不及难过。那么的惊讶,觉得猝不及防。听到这个消息的我流不出一滴的眼泪,感觉不到一个方向,有的感觉就是自己可能产生幻觉了,而且还那么的严重。可是我的心底又好奇怪,又好清晰,有个声音一直告诉我,这不是幻觉,你其实真的就是走了,你再也回不来了。我难过的知道自己再也见不到你了,我为你准备的结婚礼物再也送不出去了,你再也不能一遍一遍的揪着我的头发逼着我叫你大哥了,可是你就怎么走了,你知不知道我其实是会叫你的,我愿意一遍一遍的叫,可是我怎么叫你也不会回来了,对吗。我再也没机会边吃你送的苦瓜肠子汤,一边在旁边使劲的坏笑。你说会有来生,我们会有机会吗。以前的我对来生的概念总是觉得玄而渺。可现在的我在祈祷在冥界真的可以有希望遇见你,我会很努力的不喝孟婆汤。朋友不是说一生一起走吗,可我还想和你走来世,今生里遇见你又失去你带给我太多的震撼,为什么你这块糖融得那么的仓促,让我埋葬在心底的无底深渊。  一个人静静的坐在房间,静静的,瑟瑟的,涩涩的,酸酸的,苦苦的,疼疼的,痛痛的,原来我的心跳是忧伤的。在这季节转秋,风转冷的时候,你离开了你一直自认的妹妹,离开了你的家人。我在黑夜中蜷缩着,把头埋在脚上,无比熟悉的气息铺天盖地。  拉开窗帘,刺得眼睛生疼,我揉了一下,又揉了一下,眼泪就不可遏止的掉了下来,你还是走了,我在想你应该是全身的血管好多针头,你的家人连滚带爬都追不上你,他们瘫坐在地,撕心裂肺的哭。我也跟着体会了最遥远的距离,撕心裂肺的痛。原来来不及说一句话而遗憾的不再是电视,而是在我们的身上,原来有生之年是这么的逝去,这么的无力,来不及,回不去。模模糊糊的,清冷而寂寥,心里就是觉得奇怪,怎么前不久还在另一端喋喋不休的你,现在怎么都开不了口了。想着两地相隔的你,想着你崩溃的家人,即使会想到心隐隐作痛。可我无能为力,更无以言表。  无语排解地来到海边,站站到自己脚麻,可是自己的心却不麻,想想到记忆模糊,可是心里还是莫名莫名地堵得难受。有一段海面,海风特别大,感觉是你的存在,有咸咸海水的气息。曾经的你不是在海边说过你可以融入大海吗?  迎着海浪拼命的冲的感觉很疯,我也不知道我是怎么了,就是觉得特压抑,特想喊,特想哭,沿着海边走,我的心难过得穿山越海。  海风又起,我想转身离开,却又迈不开脚步,我又回头,看一眼,在看一眼,我再也无法潜入的海。我开始笑,我的笑声被眼泪淹没,空荡荡的海边。阳光斜进来,把我的影子拖长长的,那么孤单。阳光其实很温暖,而我却感觉越来越冷。我在海边,想起你来。  夕阳已经落到了水的另一面,是咸咸的鸭黄色,自己安静下来的时候,发现了我的裤子,我的衬衫湿了好大的一片,我不知道是海水,还是自己的眼泪。也许海边是个容易唤醒记忆思绪,是个伤感的禁地,空气里都有哭过的痕迹。我才发现,无论是海水,还是哭过的痕迹,都与我无关,是生离死别湿了我的衣裳。  看着穿梭的人群与车辆,我对异地远方的你思念更加清晰,有多远,就有多思念。思念会不会是一种病,思念到最后我的思念神经是不是会崩溃,明明手机没有震动,可我老觉得它在震动。坐在公交车上,我的那颗心便被颠散了,我叠了很久,都叠不起来。  回到家,我把我头埋进毯子里,我怕家人看我这样子难过。毯子遮住了我的脸,腿却又露出来了,我才发现,什么时候我已经长这么高了。原来我们真的长大了,可你长大也跟着长大走了。我的心还来不及跟着长大,就像是短了一截的毯子,遮住了悲伤,就遮不住长大的痕迹,遮住了长大的痕迹,却又遮不住悲伤。也许有些事情从小的时候可以做,到大了,就不可以了,就像从前,一起捉迷藏的时候,可以弯着腰躲在一被窝里。可是现在,在狭小的空间,在熟悉的人,也要分出最遥远的距离。糖融得不见痕迹,只能在心底记忆,我们离你远吗?  这个似夏似秋的季节,过得跌跌撞撞的,仓皇而迷茫,难过而忧伤,仿佛所有的时间都留在怀念你的记忆里,现在的我也只剩下怀念了。  我们是糖,甜到哀伤。申请商标尘世浮华,历经世间万般形态,都快忘了最初的最初,那些卑微纯白的时光,任时光远走,总会在记忆的深处隐隐寻觅一丝踪迹。如迷失了路途的孩子,在荆棘坎坷中泥泞前行,辨别不到温暖的方向。  忘却,只是自己给自己一个离开的理由,午夜梦回,一切恍若隔世,仿若只是一转身,便失了等待的印迹。  梦境的美好,却是现实里刻骨的残忍,那些时光,都是你不曾给过我的。当眼睑突现你熟悉的容颜,逝去的一切,焦灼着我已疲累的心,硬生生把埋藏在不为人所知角落里的碎片一点点拾起,慢慢重组,成美好而残忍的想见。  旅程越来越远,箱箧越来越沉重,超过了我能负荷的重量,带着那些不被人想念的贝壳,不想被触摸,那么脆弱。只是我一个人的固守,那么,从始至终,都只会是我一个人的独角戏。自离别,与你无关,与时光无关,只是一个人想念的地老天荒。  每次行走,总是选择靠窗的位置,任耳旁尘世喧哗,看一路风景错落成永恒,渐成生命里不可触摸的遥远。这样的固守,是痴也是念,周围不能汲取到的温暖,只能从陌生景致里以路人的姿态走过。无论是怎样的错落,都成不可磨灭的想念,无论怎样欢喜,都成不可重回的错过。  恍若隔世,恍若隔世,年少的美好不再,往昔的念想亦不再。那些年少里,总以为可以谱写人间一场爱的永恒风景,最后却让那些天荒地老的虚妄承诺荒芜了等待。  爱是不容回头的旅行。默然相爱,寂静欢喜,只是一场无妄的念想,当时光远走,一切尚来不及回眸便成错落风景里的一抹孤影。  年少的我,想要的是全世界唯你一人的温暖。这一生,只愿为你而存留,哪怕世间失了所有黑白,失了所有色彩,只想为你一人保留着不变的容颜,在这个浮华的尘世中保留一抹纯白,许世界一抹微光。  我曾说,我对你的过往,是平静湖面深处的漪涟,不能碰触,也不能远离,看不到岸,也,到不了岸。世人只能看到湖面的平静,却永远也看不到,湖的彼岸在哪里,湖的底在哪里,不知道,会是在怎样的情况下,平静的湖面才会泛起层层漪涟。  曾想给你留下念想,便日日里折了留了许久的指甲,给你一份一年三百六十五天的想念。他们都说,星星是不能数的,可是我不信那个,偏偏数好一年三百六十五天的想念给你。一语成谶,是不可辩驳的如果,看得见的想念,预见我们的离别。  看到灵兮微博上的话语,以心之一隅葬你,我便是你的墓碑。可是,我们谁都不是谁的墓碑。当你牵着旁人的手把我忘却,当我尾随旁人的视线远离,那一场念想,只是时光旅途里一场驻足的梦。无论驻足的时间有多长,还是得提起脚步远离,带着伤悲与美好,继续旅途。  当南去的风带走了魂灵的思念,北来的雨已浸湿失了魂灵的壳。把自己丢进寂寞的深渊,失了魂,灭了影,成一场永恒亘古的想见。行走在时光沿途,拾起一路风景,守望的天空,渐渐远离。  当爱终于离去,这座城市,终于陷入一场昏天黑地的莫离。二月青黄,地老天荒的守望,也只能成为一场未央的浅薄时光。일전, 동호가거리환경위생소는 관할구내의 오화촌에 가서 쓰레기분류 관련 사업일군들을 조직하여 집중훈련을 진행하고 회의후 현지답사를 했다.비록 날씨가 궂고 장마가 내리긴 했지만, 환경위생소 · 마을위원회 · 감독지도원 · 교도관들은 여전히 열의를 불태웠다.회의에서 환경위생소장은 쓰레기 분류 과정에서 파악해야 할 관건 일환에 대해 마을 위원회, 분류 일선 인원이 쓰레기 분류 작업을 추진하는 과정에서 파악해야 할 중요한 부분과 쓰레기 분류 과정에서 자주 볼 수 있는 잘못된 부분에 대해 상세하게 설명했다.广州代办工商注册办理记账报税工商注销你问我,这世间什么是最好?我说,顺应自然最好。  你问我,这世间什么是最美?我说,顺应心意最美。  你又问,这世间最淡然的境界来自何处?我说,它来自心灵的丰富与安宁。  一个人,独自行走在光阴的寂静里,需要一种明朗的态度和安静的心灵来支持人生。细细品味,时光与季节,原是人生的梦一场,一转身,已然水远山长,沧海桑田;一回眸,却又情怀依旧,花月静好。  喜欢手撰一把流年 ,在一个人的寂静时光,拆开来细数。那是一种怎样的滋味啊!一丝温暖一丝寒,一丝微苦一丝甜,有风雨的味道,亦有茶青的味道。  喜欢在静寂的光阴里,静静思考,静静回忆,或写一篇静的文字,就像品一盏暖暖的柠檬茶。红尘中纷纷扰扰,一些人,一些事,叫人无奈,无语,唯有心静方可心安,才能安顿好我们的魂灵,静,是逝水流年里最暖心的陪伴。  静,仿若一位隐逸之人,无欲无求,不言不语,那般沉着凝练,它是一个极具质感的词。  静,是花落无声,一个人独倚青林下,悠然的卧看一本好书;是闲云封户,一个人结庐松林间,从容的安渡着岁月。  静,总是处处留白,不贪妄,不侵占,给人以无限遐想的空灵。  静,是画者笔下的一帧山水画,留白处,似浮云出岫,似空山清泉,三分流水,二分花香,寥寥数笔,境界全出,卷有尽而意无穷。  在安静的光阴里读书,无需芳草盈阶,无需鸟语独幽,只一个“静”字,便能诠释出心灵的素美。  择这样安静的一隅,以一颗素素闲闲的心来品读,来清赏,已足够。  古人云:流水之声可以养耳,青禾绿草可以养目,观书绎理可以养心,弹琴学字可以养指, 逍遥杖履可以养足, 静坐调息可以养筋骸。  静,可以令人“弃浮华,绝权欲,潇洒达观,脾胆魂魄皆冰雪”。  一个人,独自思考独自写作时,静,是他最暖心的陪伴。  以静养心,以心撰文,一个人的文字才可清气满纸,芬芳满笺。  一支素笔,或寄思,或遣怀,或寓情,我们常在静中去斟酌,去咀嚼,去回味。静,是心灵最熨贴的陪伴。  王维说:“雨中山果落,灯下草虫鸣”。此境唯静不可得,静中生禅意,静中生智慧,你可以在风声雨声中找到一种超越时空的寂静美。  “红衣褪尽芳心苦,曾记花开不记年”,静中有了生命的喟叹,你可在花落飘零的年轮之后追溯一种岁月沉郁的沧桑美。  道如禅,诗亦如禅,岁华如禅,生命亦如禅,一切皆出于心而入于心,此间,非一个“静”字了得。  时光越老,人心越淡,年轮倾轧,越来越喜欢清静自然的事与物。将一切删繁就简,省略了不必要的人际应酬,亦省去了多少言多有失的麻烦。  天下熙熙皆为利来;天下攘攘皆为利往。世人皆去随波逐流,唯有静者,坐在经年的对岸,一双冷眼,看河海起落沉浮,潮涨潮平。  静者心旷,不多言不多语,凡事过眼不过心,容得下天堑浮云,容得下深潭叶落。 闲步畎亩中,看垂柳飘风,新秧翻浪;荷锄朝暮间,听稚子牧童,短笛无腔。  静者心清,杖藜蹑屐,往来穷谷大川,南郊野寺,听禅暮鼓晨风。一处静室,可浅读,可临帖,可扫榻小憩,可打坐凝神。此生明志,当以江湖相期,烟霞相许。  你恋你的繁芜,我守我的清欢,喧闹与安静,互不相扰,如此最好。  静,是心灵最好的陪伴,远离了纷繁利诱,远去了觥筹交错,只在心中筑起高高的藩篱,花影扶疏,修竹绕庭,独怜花开的喜悦,独醉叶落的怅惘。  严冬过尽是新春,白驹过隙,时光飞快,越来越喜欢简单清宁的日子。帘外虽是落雪时节,却飘起了冬雨。写一笺文字,赋一行新诗,手捧一盏暖暖的茶,在袅袅茶雾中,写下有关“静”的文字。  夜色渐浓,笔下的文字越积越多,像帘外的雨……一缕茶烟在思绪里围绕,浅浅淡淡,是那样安宁妥帖。  此生无所求,惟愿细嗅岁月的花朵,不违心,不刻意,醉了欢喜,碎了忧伤,安静一生,清美一生,如此,最好。广州财税服务一般纳税人申请代理记账道路运输许可证办理如果人类没有文字,那我们是不是会寂寞的发疯?  一个人坐在咖啡厅的角落里,静静地等待时间的流逝,窗外是一地的阳光和燥热的风,而咖啡厅里却是凉爽的空气和舒缓的音乐,一面玻璃就把世界分隔开来,就像一张皮囊分隔了两颗心一样。  寂寞的人好像都在等待另一个人的出现,而我却在等待太阳落山,不知道有没有人和我一样,活的好像没有了目标。  随手翻开放在咖啡桌上的记事本,突然就看见了那些寂寞的涂鸦:  你知道我在爱你吗?你是不是也爱我?  我一直一直在想一个人,可我不知道有没有人在想我?  我是废墟里的一朵玫瑰花,我在腐朽,我在凋零,你看见了吗?  不同的笔迹,不同的的符号,涂抹着不一样的心情。  寂寞的文字背后,不知道都是怎样年轻与失意的面容,是不是每个人都有寂寞的时候,是不是寂寞的时候就想坐在这里,是不是在这样舒缓的音乐里心才会安静许多。  文字就像是一把镰刀,时时在收割着岁月里种植的心情,阳光下,我看见刀刃上留下的点点记忆,原来都是伤心的过往。  这里应该曾经坐过很多人,每一个坐在这里的人,都在用自己的方式,在生命的舞台上演绎着自己心酸与浪漫的故事,不管故事的结局怎样,这里都歇息过很多美好、忧伤、快乐、痛苦与希望。  寂寞的时候,我也喜欢涂鸦,我喜欢坐在有窗户的角落,看纵横交错的街道,看来来往往的人,然后在干净的纸上写写画画,没有目的,没有头绪。  寂寞的涂鸦,寂寞的心情,有谁能读懂呢?其实懂与不懂已经不是很重要了,重要的是涂抹时的心境。  如果你也曾有过寂寞,那么寂寞的时候你会做什么?是寻找一群人,聆听一段音乐?还是思念一个人,想念和他在一起的日子?抑或是和我一样,写点涂鸦的文字,守候一片下午的阳光?  我常常会在寂寞的时候,坐在没有人能看见的角落,梳理我的羽毛。我喜欢在风吹不到的地方,在缓缓的音乐声中,把心掏空,然后用泪水冲洗掉所有的影子,洗干净了的心,尽管空着,可是因为空了,才会走进另外的人。  时间可以阴干心情,阳光却不能晒干记忆,寂寞的时候,一定也是最孤独,最思念的时候。有时甚至不知道该想谁,电话簿中的朋友来来回回地走,就是不知道那一个是想和他一起坐一会儿的人。  人的一生都是寂寞的,所以都渴望心里能驻扎进另外一个人,让他和你一起思想,让他和你一起入眠,甚至想让他融进你的身体、融进你的血液,让他和你一起感悟世界冷暖,让他一辈子沉睡在你的怀里。  其实最深的孤独不是思念一个人,而是没有可以让你思念的人。我们总在路上寻寻觅觅,却又总在得到与遗失中循环往复。  记事本上寂寞的心在白纸黑字间游移无定,不知道涂抹出的心情究竟是要留给谁看。  突然想起一个故事,有人把爱的纸条封在玻璃瓶里放大海,幻想着在漂流的路上,寻找心灵可以搁置的沙洲,可我们的心,真的能在另一个陌生的泥土里扎根吗?  涂鸦文字写给谁看:谁来了,谁走了,谁伤了,谁痛了,  寂寞心情唱给谁听:谁懂了,谁醉了,谁哭了,谁笑了。  如果世间没有文字,如果我们沉默的不知道诉说,那么所有正在发生或者正在遗忘的日子,或许都会在一场雨后被遗忘……
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